Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

.
Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.04.2010, 13:18   #141
Фурия
 
Аватар для Nikavina
 
female
Регистрация: 26.09.2009
Сообщений: 2,128
Провел(а) на форуме:
2 нед 5 д 21 ч
Репутация: 281 Добавить отзыв для Nikavina
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Это писмо нищастя.
Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если неразошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
Nikavina вне форума  

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)

Бесплатные знакомства в России, Украине.

Покупаешь? Возвращай Кэшбэк за покупки.

Старый 29.04.2010, 11:20   #142
Местный
 
Аватар для JuliannaMS
 
female
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме:
2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138 Добавить отзыв для JuliannaMS
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

***
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это пи...дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался....

***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "А за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

***
__________________
JuliannaMS вне форума  

Старый 29.04.2010, 11:49   #143
Местный
 
Аватар для Pushochek
 
female
Регистрация: 06.05.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 547
Провел(а) на форуме:
1 нед 2 д 7 ч
Репутация: 68 Добавить отзыв для Pushochek
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

- Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы… здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис.
--------------------------------------------------------------
Это только у нас "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
--------------------------------------------------------------
__________________
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Pushochek вне форума  

Старый 29.04.2010, 12:03   #144
Супер - модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид**асов, фиг разберешь.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
DEAD вне форума  

Старый 29.04.2010, 21:07   #145
Донбасс мой Донбасс
 
male
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Горловка Новороссия
Сообщений: 1,496
Провел(а) на форуме:
4 нед 1 д 17 ч
Репутация: 81 Добавить отзыв для Cezar
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
**************************
Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....
__________________
Донбасс мой Донбасс
Cezar вне форума  

Старый 29.04.2010, 21:08   #146
Донбасс мой Донбасс
 
male
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Горловка Новороссия
Сообщений: 1,496
Провел(а) на форуме:
4 нед 1 д 17 ч
Репутация: 81 Добавить отзыв для Cezar
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
__________________
Донбасс мой Донбасс
Cezar вне форума  

Старый 05.05.2010, 10:38   #147
Местный
 
Аватар для JuliannaMS
 
female
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме:
2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138 Добавить отзыв для JuliannaMS
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

***
- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец... Полный!...

***
__________________
JuliannaMS вне форума  

Старый 06.05.2010, 10:36   #148
Ловец несовершенств...
 
Аватар для Рисующая_льдом
 
female
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,709
Провел(а) на форуме:
7 мес 1 нед 5 д
Репутация: 191 Добавить отзыв для Рисующая_льдом
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2



Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: "Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!"



Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!


- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...


Встречаются русский и украинский...
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада
- И чему она рада?
- Что не дума.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


Кто такой нудист? Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда?", "Где моя одежда?"



Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!


- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Последний раз редактировалось Тень666; 06.05.2010 в 23:49.
Рисующая_льдом вне форума  

Старый 06.05.2010, 23:59   #149
Sweetdevil-Brutalengel
 
Аватар для Тень666
 
female
Регистрация: 05.05.2009
Адрес: СПб
Сообщений: 1,436
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 2 ч
Репутация: 140 Добавить отзыв для Тень666
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
***

Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…
__________________

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
[right]
Тень666 вне форума  

Старый 07.05.2010, 11:57   #150
Свой
 
Аватар для Ayeisha
 
female
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 273
Провел(а) на форуме:
1 нед 0 д 6 ч
Репутация: 30 Добавить отзыв для Ayeisha
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
***
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
***
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
__________________
Ayeisha вне форума  

Закрытая тема



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 18:38.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2024, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.9.15
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль: vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.21203 секунд с 9 запросами