Анекдоты часть 2

[Кэрри]

Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[summerman]

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

[А_л_и_н_а]

После военные годы...урок в школе.Учительница спрашивает дети кто чем занимался на войне:
-Анечка чем ты занималась?
-Я работала в санчасти,носила бинты,помогала при операциях...
-Умничка,а ты Петя чем?
-Я на продовольственном складе помогал...
-Умничка,а ты Вовочка?
-А я снаряды подносил...
-Молодец,и что тебе говорили?
-Es ist Waldemar sehr gut...(Хорошо Владимир,немецкий)

[Козак]

На уроке
физики учительница объясняет,
что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести
пример вещества, которое
переходит из
твердого состояния в
газообразное , минуя жидкое?
Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох

[Ворон.]

Сын банкира спрашивает отца: - Не понимаю,деньги люди кладут в банк и обратно забирают, а где навар? Отец: - Представь,что деньги - это сало, а банк - холодильник - Берём сало кладём в холодильник, достаём обратно и отдаём. Сын: - Ну, и в чём мулька??? - А руки-то жирные!

[Козак]

Выходит утром гаишник на
дорогу , голова после
вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он
остановил его с целью сбора
средств
на опохмел . Смотрит, а там
бомж сидит. Документы
проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую
крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские
предложили, если я их
рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову
насрал, у него сразу волосы
выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там
лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать
можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a
из кустов раздается хохот и
крик :
- Не, ну ваще, да я ему еще и
хату подарю.

Добавлено через 1 минуту
Новый русский, пьяный в
стельку, несется на своем 600
мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час.
Машину постоянно кидает из
стороны в сторону .
Ну и останавливает его
гаишник . "Здравствуйте, -
говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права,
пожалуйста. Вы превысили
скорость и Вы
управляете машиной в
нетрезвом виде !"
- Никак нет, начальник - ни в
одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на
алкоголь, подышите,
пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь
нет, ну давайте еще тест.
Подносим
попеременно указательные
пальцы к носу с закрытыми
глазами .
- Без базара! - несколько раз
подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник
предлагает третий и последний
тест . Рисует мелом
на асфальте прямую линию и,
смотря на нового русского,
спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и,
зажав пальцем левую ноздрю,
с шумом
затягивает всю дорожку.

Добавлено через 1 минуту
Весна. Малышня расчехлила
велосипеды и гоняет уже
вовсю , не разбирая
дороги. На перекрестке -
красный. Последней стоит
"Нива". Вдоль дороги
несется на своем
двухколесном педальном коне
пацаненок лет семи . Рот от
восторга разинул, глаза
вразбег, короче, с разгону
въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает
несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны
(ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша
его разговорами
отвлекает , вопросики разные
левые подкидывает, типа "где
твоя мама
работает ?". Вот последний
вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда
вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

[ДваKotЭ]

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

"...А тебе что привезти, дочь моя младшенькая? А привези ты мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных. Да как ты можешь отца просить о таком?! Ну, что же...Пойдем длинною дорогою... Привези мне цветочек аленький!"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ смейся!!!

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая б...ь???
- Сюрприиииз!!!!!!

Женщины - они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь!

На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
- ... це Хенессі?
- ... це самогонессі!

Сучасний український підручник з історії.
Будь-який збіг з реальними історичними фактами є чистою випадковістю.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят пять.
- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?!!!

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Козак]

надпись
кровью на дверях туалета: "Я
не беременна!!!"

[монти]

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"?
Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
- А это наша Светка с третьей парты!


*********

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

[Кэрри]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит чел и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу