|
25.03.2013, 22:20
|
#911
|
Только чтение
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 7,456
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 180
|
Re: Анекдоты часть 2
Новое Примерно 60-ые годы, редкие полеты аэрофлота в ФРГ, проверенные пилоты с огромными налетаными часами. и.т.п.
Наш самолет заходит на посадку. Как-то неуверенно, не по центру полосы, на что диспетчер язвит:
О вы наверное недавно за штурвалом, к нам раньше не летали?
Русский ответил:
Раньше к вам летал. Регулярно с 1943 по 1945 по два раза в сутки. Вот сажусь действительно первый раз!
|
|
|
30.03.2013, 00:47
|
#912
|
Только чтение
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 7,456
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 180
|
Re: Анекдоты часть 2
Утро англичанина:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
|
|
|
01.04.2013, 10:47
|
#913
|
Только пришел
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 4
Провел(а) на форуме: 17 мин 15 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Посмеялась от души
|
|
|
03.04.2013, 11:21
|
#914
|
Только пришел
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 2
Провел(а) на форуме: 8 мин 44 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
|
|
|
03.04.2013, 20:54
|
#915
|
Свой
Регистрация: 15.01.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 144
Провел(а) на форуме: 19 ч 2 мин 45 сек.
Репутация: 10
|
Re: Анекдоты часть 2
Про евреев
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Добавлено через 1 минуту
Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
__________________
У каждого человека есть своя цена.
Последний раз редактировалось Strannic; 03.04.2013 в 20:54.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
05.04.2013, 21:15
|
#916
|
Новичок
Регистрация: 05.04.2013
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме: 48 мин 11 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Приезжают в деревню два внука к бабушке.
Бабушка им и говорит:
- Внучатки, у меня есть коровка, и ее надо сводить через пару хат к быку, ну только пожалуйста, посмотрите что бы там все было полюдски.
- Хорошо...
Проснулись ребята вывели с утра корову, повели к быку. День проходит, вечер проходит, и вот в 3 часа ночи ребята возвращаются с коровой домой.
Бабушка спрашивает:
- Ну что такое, почему так долго, ведь это же минутное дело...
А внуки ей:
- Бабушка ну ты же хотела что бы полюдски было, так вот:
Представь корову привести привели, а знаешь сколько времени понадобилось что бы корову на спину положить, и быка на колени поставить???
|
|
|
05.04.2013, 21:46
|
#917
|
Свой
Регистрация: 15.01.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 144
Провел(а) на форуме: 19 ч 2 мин 45 сек.
Репутация: 10
|
Re: Анекдоты часть 2
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!
__________________
У каждого человека есть своя цена.
|
|
|
05.04.2013, 22:24
|
#918
|
Новичок
Регистрация: 28.03.2013
Адрес: Украина
Сообщений: 13
Провел(а) на форуме: 6 ч 54 мин 29 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
|
|
|
07.04.2013, 09:29
|
#919
|
Постоянный
Регистрация: 09.01.2010
Адрес: все там же...
Сообщений: 1,231
Провел(а) на форуме: 3 нед 0 д 6 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
__________________
Смеется тот, кто умеет смеяться... А последним смеется тормоз.
|
|
|
07.04.2013, 14:40
|
#920
|
Только чтение
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 7,456
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 180
|
Re: Анекдоты часть 2
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 14:53.
Страница сгенерирована за 0.14707 секунд с 9 запросами | |