|
16.09.2014, 20:22
|
#1041
|
Только чтение
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 5,935
Провел(а) на форуме: 4 мес 0 нед 5 д
Репутация: 262
|
Re: Анекдоты часть 2
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
|
|
|
18.09.2014, 08:21
|
#1042
|
Свой
Регистрация: 10.08.2014
Сообщений: 196
Провел(а) на форуме: 8 ч 58 мин 31 сек.
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
|
|
|
24.09.2014, 21:42
|
#1043
|
Только чтение
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 5,935
Провел(а) на форуме: 4 мес 0 нед 5 д
Репутация: 262
|
Re: Анекдоты часть 2
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать.
Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно
|
|
|
25.09.2014, 07:49
|
#1044
|
Свой
Регистрация: 10.08.2014
Сообщений: 196
Провел(а) на форуме: 8 ч 58 мин 31 сек.
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...
|
|
|
26.09.2014, 19:26
|
#1045
|
Только чтение
Регистрация: 18.04.2014
Адрес: Чечня
Сообщений: 2,086
Провел(а) на форуме: 2 нед 0 д 23 ч
Репутация: 41
|
Re: Анекдоты часть 2
меня был случай... Носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился, что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону.
Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает:
- У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?
И тут я не выдерживаю и парик сдергиваю!
Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
|
|
|
29.09.2014, 10:08
|
#1046
|
Свой
Регистрация: 10.08.2014
Сообщений: 196
Провел(а) на форуме: 8 ч 58 мин 31 сек.
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
|
|
|
30.09.2014, 07:32
|
#1047
|
Только чтение
Регистрация: 18.04.2014
Адрес: Чечня
Сообщений: 2,086
Провел(а) на форуме: 2 нед 0 д 23 ч
Репутация: 41
|
Re: Анекдоты часть 2
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
|
|
|
30.09.2014, 07:58
|
#1048
|
Свой
Регистрация: 10.08.2014
Сообщений: 196
Провел(а) на форуме: 8 ч 58 мин 31 сек.
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
Один мужик грит другому:
- Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на
грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по
телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
|
|
|
01.10.2014, 07:17
|
#1049
|
Только чтение
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 5,935
Провел(а) на форуме: 4 мес 0 нед 5 д
Репутация: 262
|
Re: Анекдоты часть 2
Югославия. Ночь. Деревня спит. Стук в дверь:
— «Тут живет Йобана мать?«
— «Да, что вы хотели?«
-«Мужайтесь, Йобана убили...»
|
|
|
01.10.2014, 07:56
|
#1050
|
Свой
Регистрация: 10.08.2014
Сообщений: 196
Провел(а) на форуме: 8 ч 58 мин 31 сек.
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину страны
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 17:54.
Страница сгенерирована за 0.15290 секунд с 9 запросами | |