Анекдоты часть 2

[Хабиба]

Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!!!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

Россия, Украина и Беларусь объявили о слиянии своих языков в единый славянский сверхязык. Единственный его носитель - Н.Я.Азаров - уже работает над грамматикой

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Вселенский разум не всегда справедлив к нам, однако у него отличное чувство юмора.

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые всё забывают!!!

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

[Рисующая_льдом]

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать
согласился.




На базаре, армянин продает
свинину.
Подходит мужик: -Почем свинина?
Армянин: -Слющай! Бери, А! Хореший
свинина, свежий, сочний,
вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:- А чем кормил?
Армянин:- Слющай, хлебом
кормил, маслом кормил, икрой
кормил, хороший свинина, все
самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из
органов (показывает ксиву), в
стране голод, а вы свинью
икрой с маслом кормите!
Армянин:- Э! Слющай! Возьми
пят килеграм, возми дэсять, нэ
убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять
килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:- Ай уважяемий! Хорещий свинина,
двадцать рюблей всего, бери!
Свинина сочний, вкусный,
палчики оближешь!
Мужик:- А
чем кормил?
Армянин:-
Слющай, мазутом кормил,
опилками кормил, на помойке
что нащель, тем и
кормил.
Мужик:- Вы знаете, я
вообще-то из
санэпидемстанции!
Армянин:-
Слющай дорогой, возьми пят,
килеграмм, не убивай меня,
дай торговать!Мужик берет
свинину, уходит.
Подходит
третий мужик:- Почем
свинина?
Армянин:- Двадцать
рюблей! Бери! Хороший,
сочный, вкюсный! Ты посмотри
какой розовый свинина!
Мужик:- А чем кормил?
Армянин:- Рюбиль давал, он
сам в столовую ходил. Что ел -
нэ знаю!

[Oleno4ka]

> - Доктор, что мне делать, муж меня не
> удовлетворяет!
> - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство,
> но в конце концов, муж не обязательно должен все
> знать. Найдите себе любовника...
> - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
> - Уважаемая, ну, любовник может быть и не
> единственный...
> - Да у меня их 10, и все равно мало.
> - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней
> приходите на контроль.
> Жена приходит домой, победоносно кладет перед
> мужем рецепт доктора:
> - Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!

***

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???

***

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

***

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- А вы что, тоже сперму сдаете ?

А она отвечает, не раскрывая рта:

- Угу.

***

На пpиеме у вpача:

- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.

Доктоp:

- Это же пpекpасно !

- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

***

[Хабиба]

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.

Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянная!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
-Давно я люблю тебя, красава…-Выходи за меня…
-А ты себя в зеркале видел, табло унылое?

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

* На соревнованиях по брейкдансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


* Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.


* Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.


* Любопытную одноглазую девочку больше не интересует- кто живет в скворечнике.

* Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабань, а куда у вас тут ночью сходить можно?
-... В ведро...

* Толстую девочку на пасеке не трогали пчёлы: они думали, что они её уже трогали...

[клуша]

Цитата: Сообщение от Хабиба - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. .

А этот?!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

[saw-3000]

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу.

Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота".

[Хабиба]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[FuseR]

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

[Хабиба]

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз !

--------------------------------------------------------------------------------

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то раз два боевых товарища, два соратника - Петька, и начдив
Василь Иваныч. Петька чуть ли не во фраке, почти что с бабочкой на шее...
Чапаев изумленно.
- Петька, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Василь Иваныч, иду к Анке свататься.
- Ты что, Петька, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней свататься,
ты что?..
Hа следующий день опять встречаются эти же два боевых товарища. Петька в своей
повседневной форме: телогрейка, кирзовые сапоги, ушанка... Hепременные атрибуты:
початая бутылка, шмат колбасы в кармане... Hа этот раз Чапай весь из себя.
- Чапай, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Петька, иду к Анке свататься.
- Ты что, Чапай, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней свататься,
ты что?
- Ты знаешь, Петька, смотрел я по карте, не такая она уж большая эта - Украина...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит парень в парикмахерскую.
Просит его постричь наголо. Hу его соответсвенно стригут,
после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет :
- Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

--------------------------------------------------------------------------------

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

--------------------------------------------------------------------------------

Охотники вели разговор о своих женах:
Моя как серна-сказал один,-стройна
нежна, с огромными влажными глазами.
А моя хитрая лукавая, но быстрая и
проворная,точь-в-точь как лисичка.
Что я вам скажу,-пробормотал третий,-
моя внешне выглядит как человек.

--------------------------------------------------------------------------------

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю,
что у нее болит.
- Hу что-ж. Клава! Hамажьте больному яйца йодом. Если не поможет
- прирежем.

--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего, он там !

--------------------------------------------------------------------------------



Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил,
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину
и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вась, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

--------------------------------------------------------------------------------

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий,
владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та
взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал,
чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, *****ас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, *****ас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете

[Профиль]

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно, будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

***************

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

***************

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо?
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

***************

Как известно - в России две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
Да и дороги при этом улучшаются.

***************