Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

.
Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.09.2011, 02:18   #511
Новичок
 
female
Регистрация: 29.09.2011
Сообщений: 12
Провел(а) на форуме:
47 мин 44 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для Русана
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Русана вне форума  

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)

Бесплатные знакомства в России, Украине.

Покупаешь? Возвращай Кэшбэк за покупки.

Старый 29.09.2011, 13:29   #512
Был не раз
 
male
Регистрация: 20.09.2011
Сообщений: 23
Провел(а) на форуме:
1 ч 9 мин 4 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для Дзедун
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...
Дзедун вне форума  

Старый 29.09.2011, 21:25   #513
Постоянный
 
Аватар для ДваKotЭ
 
female
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме:
3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195 Добавить отзыв для ДваKotЭ
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

TranslatorDude: Какой у нас нынче курс гречки?

xxx: бойтесь своих желаний, они сбываются! (:
yyy: вот кстати. у меня ж контрольная 23го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
xxx: и чо?
yyy: ну вот тебе и чо. застряла сегодня в лифте. часа эдак на два с половиной. замкнутое пространство, я и учебник. блядская ноосфера!(((

xxx: написала в статусе, что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?

xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.

xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету
xxx: ни еще нескольких
xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе

Штйгшышещк: Я требую, чтобы в форму для регистрации был добавлен пункт: ПРОВЕРЬ РАСКЛАДКУ, ДЕБИЛ!

xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что

Ресторан. Заказали цыпленка табака. Проходит час, заказ не несут. Подзываем официантку.
мы: где цыпленок?
она: цыпленок готовится...
мы: к чему он у вас там готовится?

mpolikar: а 03 января 2013 отметим конец света по старому стилю!
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
ДваKotЭ вне форума  

Старый 01.10.2011, 00:51   #514
Постоянный
 
Аватар для ДваKotЭ
 
female
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме:
3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195 Добавить отзыв для ДваKotЭ
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Вот вам, для отвлечения от политической грызни.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер задолбaeт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
ДваKotЭ вне форума  

Старый 03.10.2011, 14:02   #515
Рядом.
 
Аватар для Хабиба
 
female
Регистрация: 11.09.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 2,356
Провел(а) на форуме:
3 нед 5 д 12 ч
Репутация: 122 Добавить отзыв для Хабиба
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета

На совещании по борьбе с коррупцией:
— Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
— Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?

Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в ….

— А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.
— А твой — это кто?
— Ну... внутренний голос.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А она от резонанса не развалится?

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

"Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему." ©

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ёжик на заводе презервативов
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт!!!
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИШЛА С УТРА В ПОМЯТОМ ПЛАТЬЕ И С РАЗМАЗАННОЙ ГУБНОЙ ПОМАДОЙ, ЗНАЧИТ, ОНА КОМУ-ТО НУЖНА!!!
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

Не надо облизывать взглядом мои ноги...
Хотя...
Эти ноги, да в хорошие руки...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

овощ в помощь.а конкретнее - хрен с тобой.!!!

Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.
Бельмондо

Одиночество - это когда ты всегда знаешь,
где лежат твои вещи.
Розенбаум

Второй брак - это победа надежды над
здравым смыслом.
Из наблюдений психологов

Ничего страшного если над тобой
смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
Рабинович, Одесса

Утро - это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...
Русский фольклор

Если мама смеется над остротами папы, то
значит, в доме
гости.
Детская мудрость

Если женщина вас обманывает, значит, вы
ей небезразличны!!!
Из наблюдений психологов

Снимать шлюх и считать себя плейбоем -
все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

Если женщина просит прощения, значит у
нее созрел новый план!

Ревность- подозрение , что изменяешь не
только ты , но и тебе.

Лучше ошибиться и после оправдаться, чем
просто отупеть и ни за что не браться.


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Всё относительно...
А банный лист считает, что это человек к
нему прилип...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает
- ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Мы слишком редко видимся, чтобы при
встрече пить чай.

Мне с тобой хочется всего и сразу, а
получаю ничего и постепенно...

Если ты нашел свою вторую половинку сам
это любовь, если ее нашли без твоего
участия значит, ты попал под трамвай.

Виртуальные знакомство делится на два
периода: до первой фотографии .. и после

Учебный год, как беременность - длится 9
месяцев и тошнить начинает со второй
недели

"Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..."

Мужья и любовники !!!
ИСПОЛНЯЙТЕ свой долг !
НЕ надейтесь друг на друга !!!

Алименты - это налог на полученую свободу...

не разменивайся на мелкие пакости,если чувствуешь,что способен на большие подлости!

Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег....

Настояшая дама с первого раза не
соглашается,а настоящий джентльмен два
раза не предлагает.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет!

Если тебя все время тянет к
положительным людям, значит ты
отрицательный!

Мало знать себе цену, нужно еще и
пользоваться спросом!

Пока женщина ищет настоящего мужчину,она
имеет право получать удовольствие в
компании фальшивых.....

В волшебной палочке главное не длина, а
магические свойства

Женский мозг настолько высокого уровня,
что в состоянии вынести любой другой...

Женщины! Берегите мужчин! Они ведь так
страдают! То от недостатка женского
внимания, то от избытка

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ - БЛ…!!!!!

Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Хабиба вне форума  

Старый 09.10.2011, 15:20   #516
Только пришел
 
female
Регистрация: 06.10.2011
Сообщений: 3
Провел(а) на форуме:
1 ч 48 мин 23 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для Саринка
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Цитата:
Сообщение от Pushochek
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
------------------------------------------------------------
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.
------------------------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...
------------------------------------------------------------
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
------------------------------------------------------------
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
-------------------------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
-------------------------------------------------------------
Добавлено через 48 минут
Законы,которые работают всегда)

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Добавлено через 2 часа 38 минут
Неудачные переводы женских романов.


- Не поворачиваясь, он оглянулся.

-Желание сотрясло его до самых пяток.

-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Чернобурочка
Чернобурочка
Выдержки из сочинений школьников)))))

11.09.11, 21:21
школа

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Саринка вне форума  

Старый 09.10.2011, 18:45   #517
Свой
 
Аватар для Drako
 
male
Регистрация: 15.02.2010
Адрес: за тридевять земель
Сообщений: 267
Провел(а) на форуме:
2 д 11 ч 31 мин
Репутация: 22 Добавить отзыв для Drako
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
__________________
Чтобы жить да радоваться нужны всего лишь две вещи: первая - жить, вторая - радоваться
Мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть
Смерть большинства людей - мистификация. Умирать там уже нечему.
Если вам не нравится то что я пишу - плюньте в монитор!
Drako вне форума  

Старый 12.10.2011, 18:36   #518
Рядом.
 
Аватар для Хабиба
 
female
Регистрация: 11.09.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 2,356
Провел(а) на форуме:
3 нед 5 д 12 ч
Репутация: 122 Добавить отзыв для Хабиба
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

сейчас в метро видел глухонемых. они говорили о женщинах

Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка нарисована, лес.. Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
* Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
* К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* Дятел уселся и стал грызть дерево.
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
* А на груди у него была белая мошонка.
* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* Обломов разложил Ольгу на диване.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
* ...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
* "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
* Кактус упал на кота и взвыл от боли.
* У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Хабиба вне форума  

Старый 16.10.2011, 20:48   #519
Постоянный
 
Аватар для ДваKotЭ
 
female
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме:
3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195 Добавить отзыв для ДваKotЭ
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

У суді:
- Громадянко, назвіть причину, чому ви вимагаєте розлучення з чоловіком?
- Я його застукала! Він моїм котом свій ноутбук протирав!!!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.


Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
ДваKotЭ вне форума  

Старый 18.10.2011, 12:43   #520
Рядом.
 
Аватар для Хабиба
 
female
Регистрация: 11.09.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 2,356
Провел(а) на форуме:
3 нед 5 д 12 ч
Репутация: 122 Добавить отзыв для Хабиба
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

При вскрытии беляша в нём было обнаружено мясо. Отсюда следует вывод, что беляш - хищник.

Митинг, слово берёт подвыпивший мужчина:
- Люди, нас обманывают! В Шотландии водка - это скотч. А у нас, поимаишь, скотч - это изолента!

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- 100 рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!

- Витёк, где ты так загорел?
- На нудистком пляже.
- а почему круги под глазами?
- Аааа, это - от бинокля...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Добавлено через 22 часа 29 минут
Проект Закону України “Про Азарова”

Стаття 1. Азаров є окремою, цілісною, всеосяжною, метафізичною сутністю, Політичним Абсолютом і Великим Архітектором Політичної Системи України, об”єктивною реальністю, даною нам у відчуттях.

Стаття 2. Азаров є керівною і спрямовуючою силою українського народу, розумом, честю і совістю нашої епохи.

Стаття 3. Азаров несе відповідальність за свої вчинки перед Богом, історією і власним сумлінням.

Стаття 4. Скасована

Стаття 5. Оскільки будь-яка п”ята стаття стосується національності, а Азаров – постать інтернаціональна, статтю скасовано.

Стаття 6. Мова, якою розмовляє Азаров, є офіційною мовою, державною мовою і одночасно мовою міжнаціонального спілкування в Україні. Будь-які зміни в мові допускаються виключно Азаровим і за його особистою згодою.

Стаття 7. Стосунки Азарова з народом регламентуються нецензурним виразом, який означає індифірентно-байдуже сприйняття дійсності.

Стаття 8. Стосунки Азарова з Кабінетом Міністрів визначаються безумовним підпорядкуванням останнього волі першого. За Азаровим закріплюється два кабінети і подвійний оклад, а також право вето на будь-які рішення і постанови Кабінету Міністрів.

Стаття 9. Діяльність прем”єр-міністра України визначається статтями 1, 2, 3 та 29 цього Закону.

Стаття 10. Стосунки Азарова з Верховною Радою України не визначаються і залишаються невизначеними

Стаття 11. Статус дружини Азарова визначається додатковим Законом.

Стаття 12. Так само окремим Законом визначається статус сина Азарова. Стаття 12-прім. Азаров має право встановлювати ордени і медалі, що ходять нарівні з державними і мають ту ж купівельну спроможність, покриваються золотом та всіма активами Нацбанку. Азаров має виключне право нагороджувати орденами власного виробництва Костянтина Затуліна.

Стаття 13. Визначає ставлення Азарова до п”ятниці, 13-го, чорного кота, переходу через дорогу з порожніми відрами, ритуалів вуду, чорної магії, чорного, білого і сірого піару, а також соціал-реформаторства. Вступає в силу після додаткового затвердження Конституційним Судом та З”здом Партії Регіонів.

Стаття 14. Азаров має право — обиратися і бути обраним (довічно) — впливати на кадрові призначення в державі — керувати економікою держави так, як йому буде завгодно — видавати циркуляри, постанови, маніфести, універсали і дадзибао в межах своєї компетенції — встановлювати і збирати податки — інтерпретувати цифри і факти — зближуватися з Росією — інтригувати — фрондувати — мати окрему позицію — ходити на засідання Уряду — ловити рибу — цікавитися проблемами геології та маркшейдерської справи — представляти Україну у стосунках з прем”єр-міністром.

Стаття 15. Обов”язків Азаров не має.

Стаття 16. Державне управління справами (ДУСя) передається в повне, всеціле і безроздільне управління Азарова і перейменовується на АУСю. Контроль за діяльністю АУСі і за своєчасною доставкою зарплати і лівака додому покладається на дружину Азарова (див. відповідний Закон).

Стаття 17. За Азаровим встановлюється довічне право на отримання привілеїв. Зокрема після добровільного виходу на пенсію за ним зберігається право на своєчасне отримання роялті з відшкодування ПДВ з діяльності всіх малих і середніх підприємців України. Розмір ПДВ встановлюється Азаровим окремо і оголошується щоденно по телебаченню після прогнозу погоди і курсу валют.

Стаття 18. Роялті з відшкодування ПДВ може перевищувати 100% тільки у екстренних випадках.

Стаття 19. Екстренність випадків встановлює Азаров.

Стаття 20. Азаров припиняє достроково свої повноваження у випадках:

20.1. Оголошення надзвичайного стану (наприклад, арешт у Сан-Франциско з панамським паспортом)

20.2. Падіння на Землю гігантського метеориту, що знищує усе живе і сучасну людську цивілізацію

20.3. Міжгалактичних воєн і загарбання Землі інопланетними істотами

20.4. За власним бажанням.

Стаття 21. Оскільки окремим Законом Азарову заборонено їздити на полювання, він формально може вважатися невмирущим і безсмертним.

Стаття 21-прім. Всі тіла у природі притягуються з силою, прямо пропорційною добутку їх мас і обернено пропорційною квадрату відстані між ними.

Стаття 22. Терористичні акти проти Азарова заборонені. Стосунки з Аль-Кайєдою, Бригадами Мучеників Аль-Акса, Тиграми Визволення Таміл Іламу, Червоними Бригадами, чеченськими бойовиками, Хаммасом та Дмитром Корчинським щодо даного пункту визначаються двосторонніми угодами та вірчими грамотами. З Ринатом Ахметовим пункт обговорюється додатково та залежить від настрою Ахметова.

Стаття 23. Критика Азарова вважається неконструктивною і переслідується згідно з чинним законодавством.

Стаття 24. У випадку добровільної відставки Азарова кабінети, посади, привілеї, право підпису, право ловити рибу та право вступати в стосунки з Росією, а також костюми, сорочки, краватки, ім”я, по-батькові і прізвище Азарова переходять у спадок його спадкоємцю, який висувається і обирається Рінатом Ахметовим.

Стаття 25. Право збирати ПДВ з представників малого і середнього бізнесу на наступника Азарова не розповсюджується. Це – виключне право автентичного Азарова.

Стаття 26. День народження Азарова вважається національнм святом Естонії, а також вихідним днем в селі Азарово Калужської області Російської Федерації.

Стаття 27. Азаров має право користуватися дворянським титулом шевальє та всіма привілеями кавалера Ордену Святого Станіслава.

Стаття 28. Герб Азарова становить собою золотий щит зі значками долара, євро, рубля і маната. По боках від щита – мечі, внизу – карта ЄЕП, над щитом – пижикова шапка.

Стаття 29. Всі інші Закони України і Конституція України, а також інші законодавчі акти (закони Хаммурапі, єгипетська Книга Мертвих, Закони Солона, Римське право, Саллічна правда, Руська правда, Правда Ярославичів, Судебник Івана Третього, Кодекс Бусідо, Закони Нума, Кодекс Наполеона, Конституція Пилипа Орлика та Універсал гетьмана Івана Виговського щодо прав і привілеїв громадян міста Глухова) втрачають свою чинність у випадку виявлення суперечностей з даним Законом.

Стаття 30. Закон вступає в силу з дня його опублікування на сайті www. pupsik.ru, в «Голосі України», «Урядовому кур”єрі» чи в журналі «Наталі».

Добавлено через 8 минут
Анихдот:
Вызывает срочно с дакладом Президент к себе премьера. Ждет 5, 10, 30 минут...нету! Он в шоке!!
Встает, думает "Ща порву!"
открывает дверь, а перед дверью с папками стоит премьер и не заходит.
"О! Янович! Чего ж не заходишь?"
"Та у вас такая табличка возле двери висит, шо я ...бось заходить"
"А шо ж за табличкая, шо ты баисся?"
"та от жеж написано: НЕ*** ШАСТАТЬ"
"Блииин! Та када ж уже ты украиську мову вывчишь???!!!
То я написал для тех хто боицца захадить, шобы не баялись "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"

Последний раз редактировалось Хабиба; 18.10.2011 в 12:43. Причина: Автообьединение сообщений
Хабиба вне форума  

Закрытая тема



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 13:17.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2024, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.9.15
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль: vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.45416 секунд с 9 запросами