|
15.02.2011, 15:01
|
#331
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты часть 2
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ...Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл...ь, просто прекрасно!"
Добавлено через 9 минут
Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали.
__________________
просто Sinner
Последний раз редактировалось Sinner; 15.02.2011 в 15:01.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
16.02.2011, 15:09
|
#332
|
Постоянный
Регистрация: 04.03.2010
Сообщений: 1,505
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 12 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно
ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?
|
|
|
17.02.2011, 13:25
|
#333
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты часть 2
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
__________________
просто Sinner
|
|
|
17.02.2011, 13:53
|
#334
|
Постоянный
Регистрация: 04.03.2010
Сообщений: 1,505
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 12 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
|
|
|
17.02.2011, 15:42
|
#335
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты часть 2
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»
__________________
просто Sinner
|
|
|
19.02.2011, 13:34
|
#336
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты часть 2
про Вини-Пуха и Пятачка
- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.
Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".
Купили Винни Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.
Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, зараза.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: “Тут-то я и выиграю! ” Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали?
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.
__________________
просто Sinner
|
|
|
20.02.2011, 18:57
|
#337
|
Супер - модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме: 2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268
|
Re: Анекдоты часть 2
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
|
|
|
21.02.2011, 11:12
|
#338
|
Только пришел
Регистрация: 21.02.2011
Сообщений: 1
Провел(а) на форуме: 8 мин 9 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Добавлено через 50 секунд
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))
Последний раз редактировалось kapter; 21.02.2011 в 11:12.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
22.02.2011, 07:34
|
#339
|
Был не раз
Регистрация: 31.12.2010
Сообщений: 22
Провел(а) на форуме: 55 мин 7 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
|
|
|
23.02.2011, 04:54
|
#340
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты часть 2
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с.ка я ЖЕНАТ!!!
__________________
просто Sinner
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 13:00.
Страница сгенерирована за 0.20398 секунд с 9 запросами | |