Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.03.2011, 15:39   #361
Свой
 
Аватар для Афонька
 
female
Регистрация: 11.02.2010
Адрес: В доме)
Сообщений: 139
Провел(а) на форуме:
8 ч 52 мин 49 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для Афонька
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Афонька вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 27.03.2011, 00:03   #362
Уже был
 
Аватар для MrJack
 
male
Регистрация: 27.03.2011
Адрес: Дома
Сообщений: 5
Провел(а) на форуме:
7 мин 20 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для MrJack
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

- Ты меня любишь?
- Я сплю
- Нет, ну скажи, ты меня любишь?
- Блять я сплю!!!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!!!!
-Блять, нет дорогая, мне на тебя исключительно по***, именно по-тому живу с тобой 1 год, готовлю тебе завтраки, выгуливаю твоего пса и я тебя, конечно же, не люблю!
- Спокойной ночи и я тебя

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

жаль, что Дуров не придумал функцию "удалить отправленное сообщение".

- Папа! Купи мне шоколадку!
- Зачем?!Ты же уже взрослая девочка для сладостей!
- Правда?! Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе молочный или горький?!

Купила камаз и не жалею.
никого не жалею….

Подруга-это человек,который может себе позволить психануть,
развернуться, начать уходить и посреди дороги,развернувшись, спросить:
"ну и какого хера ты за мной не идешь?"

Две блондинки:
- Ксюш, у тебя что, плохо со зрением?
- Минус 6
- Холодно, наверное!

- Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя?
- Сделай вид что ты захлёбываешься

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!
MrJack вне форума   Ответить с цитированием

Старый 29.03.2011, 17:23   #363
Осваивающийся
 
Аватар для andrei_r_67
 
male
Регистрация: 09.04.2008
Адрес: Йошкар-Ола
Сообщений: 88
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 4 ч
Репутация: 12 Добавить отзыв для andrei_r_67
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...
=========
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
andrei_r_67 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 29.03.2011, 22:56   #364
Постоянный
 
Аватар для ДваKotЭ
 
female
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,511
Провел(а) на форуме:
3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195 Добавить отзыв для ДваKotЭ
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?


lааа: интересно, половина из тех, кто пишет в любимых книгах "Мастер и Маргарита", хотя бы читали её?
ббб: ну... они слышали о ней много хорошего



xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
ххх: ты меня не любишь!
ууу: я просто уже один раз лазил!!! (


xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.
xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять, что так нельзя и т.д.
xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.

lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.*
lizi: мне стоит там работать?

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.


Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

Она - Хочу пятницу
Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

doctor: У меня вчера шок был... узнал, что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать, и пил его из-за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю, как он может быть прозрачным.


<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
<Lemon>: Кто все эти люди?!


xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...


XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну, это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку


facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5


xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

XXX: и какие у тебя планы на август?
YYY: наполеоновские
ХХХ: решил бежать из России?


xxx: Когда у него вообще весело было на дне рождения?
xxx: А, нет, было, когда он застрял в лифте

xxx: ох уж этот конец света
xxx: моя бабушка размышляет, садить помидоры или нет

dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей.


xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?


xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...



Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
ДваKotЭ вне форума   Ответить с цитированием

Старый 30.03.2011, 22:17   #365
Осваивающийся
 
Аватар для andrei_r_67
 
male
Регистрация: 09.04.2008
Адрес: Йошкар-Ола
Сообщений: 88
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 4 ч
Репутация: 12 Добавить отзыв для andrei_r_67
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Спальня, ночь…
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
— Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
===
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
===
К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
andrei_r_67 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 31.03.2011, 12:20   #366
Свой
 
Аватар для Козак
 
male
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 153
Провел(а) на форуме:
1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6 Добавить отзыв для Козак
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя
раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре,
садись.
- Вовочка, цвет твоего
раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!



!


Приятель говорит другу:
-Ты знаешь, моя подружка как
мобильный телефон.
-Миниатюрная, современная,
незаменимая?
-Не угадал, просто когда у меня
заканчиваются деньги, она со
мной не разговаривает.
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
Козак вне форума   Ответить с цитированием

Старый 02.04.2011, 22:47   #367
Новичок
 
Аватар для tasman
 
male
Регистрация: 09.03.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 12
Провел(а) на форуме:
13 ч 8 мин 26 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для tasman
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Предлагаю ввести штрафы за бедность. Тогда бедным будет невыгодно жить и они сразу разбогатеют.

Вовочка получил 'двойку' по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...


Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
tasman вне форума   Ответить с цитированием

Старый 03.04.2011, 17:37   #368
Свой
 
Аватар для Козак
 
male
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 153
Провел(а) на форуме:
1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6 Добавить отзыв для Козак
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Две подруги болтают по
телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,...
вот именно,... ага,... вот дура-
то! ,... голубенькое с
оборочками,... ага,... ага,... вот
дурак-то! ,... на Черкизовском,...
ага,... ложку соли на стакан,...
ага, на стакан,... не бери в
голову,... вот козлина-то! ,...36-
й,... с подследником,... ага,...
гони ты его в шею! ,... да,... да,....
вчера к маме,... ага,... что ты
говоришь?! ,... ага,... да ты
что?! ,... да ты что?!... , вот
именно! ,... прямо так и
сказал?!!! ,... да,... ага,... да,...
красилась,... ага,... нормально,...
да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!.....
вот козел!!! ,.... записалась,...
ага,... по 100 долларов,... ага,...
ага,... на ночь смыть,... вот
именно,... вот именно!... Ой!...
Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-
о-о-о,... йее-е-е-
е!!!!!!.............................. Да не с
ума!.... Это у нас с Васькой
оргазм был!.... ага,... ага,...
трезвый,... придем,... ага....
На светофоре стоят рядом
«Запорожец» и крутой
«Мерседес». Из «Запорожца»
высовывается рука и стучит в
стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для
факса есть? У меня кончилась,
а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на
красный и уезжает. Его хозяин
приезжает в гараж и орет на
механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне
установили в машину все, что
можно. Какой-то ржавый
«Запорожец» факс имеет, а вы
мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс.
Через неделю обе машины
встречаются на стоянке у
супермаркета. Хозяин
«Мерседеса» с довольным
видом стучит в стекло
«Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова
молчание. Наконец из
«Запорожца» высовывается
голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса
нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня
из джакузи вынул?
Генералу КГБ докладывают о
внедрении нашего
разведчика:
- Операция прошла удачно,
если не считать маленькой
непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год
назад. По легенде, молодой
человек получил наследство в
Соединенных Штатах. Через
швейцарский банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент
несколько месяцев, как это
принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы
не вызвать подозрений, как
все стоял в очередях в ОВИР,
собирал справки, был
исключен из комсомола. В
конце концов визу получил и,
простояв месяц за
авиабилетом, вчера вылетел в
США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по
трапу, он обернулся и как-то
странно помахал нам рукой.
Что мужчина говорит девушке
и что думает на самом деле
- Не встречались ли мы
раньше? (ну и задница)
- Вообще-то я романтик. (я
бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я
думаю. (ты единственная, кто
не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то
апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги
будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал
бы до посинения)
- Прошедшая ночь была
божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца
откусит, чем я снова увижу
тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе,
чем вчера вечером после
третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться
друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень
многому. (следующая!!!)
Вступительная лекция в
техническом ВУЗе. Профессор
говорит:
- Представьте себе завод, куда
каждый день привозят
машину спирта для техничных
нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около
бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по
накладной; для этого у бака
есть краник. Вечером остатки
спирта сливаются через тот же
краник. Ставлю вопрос: как
украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты
начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш
профессор. - Инженеры
поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось,
когда утром заливали бак, а
после того как спирт сливался,
ведро вытаскивалось и
распивалось. А теперь будем
учиться на инженеров.
Стоит длинная очередь за
пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и
говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол
отойдем.
Уходят. Через минуту заяц
опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за
угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту
заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол
отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-
Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все
мясо, да мясо! Когда пиво
будет?
Встречаются два владельца
модных салонов одежды и
начинают жаловаться, у кого
жизнь хуже:
- Послушайте, Гольдберг, разве
у вас - это проблемы? Вот у
меня - ужас! Каждый вечер
мой сын приходит ко мне в
салон, берет у меня деньги,
сразу идет к манекенщицам в
раздевалку, пристает к ним,
хватает их за все места, а
потом пропадает с ними где-то
всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите
меня. Вот у меня каждый вечер
сын приходит в мой салон,
берет у меня деньги, сразу
идет в раздевалку, ко всем там
пристает, хватает всех за
разные места, а потом шляется
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же
вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как
ребенок! У меня же салон
мужской одежды!..
В чем разница между
мужчинами и женщинами
(американский анекдот)
Мужчина всегда заплатит два
доллара за однодолларовую
вещь, если она ему очень
нужна.
Женщина всегда заплатит
один доллар за
двудолларовую вещь, даже
если она ей совсем не нужна.
Женщина беспокоится о
будущем, пока не выйдет
замуж.
Мужчина не беспокоится о
будущем, пока не женится
Успешный мужчина тот, кто
зарабатывает столько, сколько
его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто
сумела найти такого мужа.
Чтобы быть счастливым в
браке с мужчиной, его надо
много понимать и немного
любить.
Чтобы быть счастливым в
браке с женщиной, надо её
много любить и даже не
пытаться её понимать.
Каждый женатый мужчина
может забыть все свои
ошибки. За него их будет
помнить жена.
Женщина выходит замуж,
надеясь, что супруг со
временнем изменится. Она
ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что
супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
За женщиной всегда
последнее слово в любом
споре. Все, что мужчина скажет
после этого - уже новый спор.
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
Козак вне форума   Ответить с цитированием

Старый 06.04.2011, 02:19   #369
Был не раз
 
Аватар для arhiwarius
 
male
Регистрация: 07.12.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 47
Провел(а) на форуме:
3 ч 3 мин 19 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для arhiwarius
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

ааа. разговор подруг по телефону не осилил. Многа букав
arhiwarius вне форума   Ответить с цитированием

Старый 06.04.2011, 11:19   #370
Свой
 
Аватар для Козак
 
male
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 153
Провел(а) на форуме:
1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6 Добавить отзыв для Козак
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Приходит
дама регистрировать
автомобиль и просит выдать
розовые номера . - Зачем? - Я
лесбиянка. - Розовых номеров
не бывает. - Всем *****асам
голубые выдали, а для нас нет!
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
Козак вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 12:15.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2018, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.13642 секунд с 9 запросами