|
09.04.2010, 13:26
|
#101
|
Местный
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме: 2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим?!?!?! Вставляй верблюду, и поехали!
***
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
***
__________________
|
|
|
09.04.2010, 13:58
|
#102
|
Свой
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 273
Провел(а) на форуме: 1 нед 0 д 6 ч
Репутация: 30
|
Re: Анекдоты часть 2
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.
__________________
|
|
|
13.04.2010, 11:08
|
#103
|
Местный
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме: 2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
***
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - Паб. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою, а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее.... сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
***
Добавлено через 20 часов 22 минуты
***
***
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: О_о "?"
***
Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть...?
***
__________________
Последний раз редактировалось JuliannaMS; 13.04.2010 в 11:24.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
13.04.2010, 13:31
|
#104
|
Злюка Я...
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Израиль
Сообщений: 742
Провел(а) на форуме: 2 нед 1 д 2 ч
Репутация: 108
|
Re: Анекдоты часть 2
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
*************************************************
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
**********************************************
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
**********************************************
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
******************************************
|
|
|
13.04.2010, 21:18
|
#105
|
Супер - модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме: 2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268
|
Re: Анекдоты часть 2
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гондонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
|
|
|
13.04.2010, 21:37
|
#106
|
Постоянный
Регистрация: 09.01.2010
Адрес: все там же...
Сообщений: 1,231
Провел(а) на форуме: 3 нед 0 д 6 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
Продолжаем тему контрацепции...
Мужик приходит в аптеку: - У вас гандоны бывают?
Продавщица: - Да заходят иногда.
******
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
******
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
__________________
Смеется тот, кто умеет смеяться... А последним смеется тормоз.
|
|
|
13.04.2010, 22:47
|
#107
|
Свой
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: На славній Україні
Сообщений: 226
Провел(а) на форуме: 3 д 5 ч 36 мин
Репутация: 49
|
Re: Анекдоты часть 2
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е...м
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
|
|
|
14.04.2010, 08:24
|
#108
|
Злюка Я...
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Израиль
Сообщений: 742
Провел(а) на форуме: 2 нед 1 д 2 ч
Репутация: 108
|
Re: Анекдоты часть 2
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
***
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!
***
На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
***
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
|
|
|
14.04.2010, 09:11
|
#109
|
Местный
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме: 2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
***
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно"...
а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди"...
***
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.....
***
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
__________________
|
|
|
15.04.2010, 01:47
|
#110
|
Был не раз
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 23
Провел(а) на форуме: 1 ч 23 мин 13 сек.
Репутация: 2
|
Re: Анекдоты часть 2
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
__________________
Пополам кисло-сладкое яблоко режу
Пополам я с тобой разделю чем владею
Я возьму, половину которая меньше
Потому, что иначе любить не умею....
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 14:49.
Страница сгенерирована за 0.19858 секунд с 9 запросами | |