Анекдоты часть 2

[Щедра на выстрелы]

Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно О ПИРОЖОК

___
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

___
- Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

___
Британские ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.

___
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет.
Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
____
Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что угнали машину! (как это похоже на современные храмы..

Добавлено через 4 минуты
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

__
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

[Партизян]

Анекдот от Юрия Никулина.

Мужской душ. Два мальчика видят, как в соседней кабинке моется мужик с огромным животом. Один мальчик мнётся, затем подходит к мужику и спрашивает.
- Дядя, а дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужик и моется дальше.
Пацан подходит ко второму пацану и говорит ему.
- У него там бомба, давай её подзорвём?
- Нет, - отвечает второй, - Опасно. Очень короткий фитиль.

[Blackbird]

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?


д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?


xxx: Ну, я как всегда - за будничным цинизмом скрывается тонкая и чувственная натура.
xxx: Но скрывается, надо признать, довольно успешно ))


xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?


xxx:
Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.

[Партизян]

Цитата: Сообщение от Blackbird д: а если я передумала?

Ну это проблемы с логикой

[Щедра на выстрелы]

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[Blackbird]

Цитата: Сообщение от Щедра на выстрелы — Мсье торопится?

— Мсье уже никуда не торопится

Цитата: Сообщение от Партизян Ну это проблемы с логикой

Ето женская логика, у которой нет проблем в принципе)

[Щедра на выстрелы]

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

[ДваKotЭ]

ххх: а где твой ноут?
ууу: отправил его к праотцам
ххх: в смысле?
ууу: дедушке подарил

она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет-то сколько??
он: (вздыхая) Мама моего сына...

Мари: Ну что, тебя можно поздравить?
Уиннизепу: Да, позавчера родила.
Мари: И кто ты теперь - дядя или тётя?
Уиннизепу: ээээээээ ... Девочку она родила. Племянницу. А тебе точно в отпуск пора

HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

ххх: нужен рецепт кабачков!
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zzz: ...и отделил день от ночи и сказал бог "да будут кабачки!", и увидел он, что это хорошо...

xxx:
Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.

из общения с техподдержкой:
техподдержка: А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?

xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась?
yyy: да я спокойна как удав! дайте мне кролика и я его удавлю!

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...
Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...

Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так.

Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...

ХХХ: У тебя нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку.

Добавлено через 21 час 49 минут
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[werru]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
***
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

***
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

***
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

***
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

***
Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.

***
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!

***
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

***
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

***
Страшная штука — понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда…

***
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
***
- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная.
***
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

***
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

***
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Добавлено через 18 минут
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.
***
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

[ДваKotЭ]

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!