Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

.
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.09.2008, 17:28   #101
Супер - модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Без анекдотов....

эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается
авианосец сша. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик сша. пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потапить авианосец. наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика
увешанного ракетами воздух - воздух.
и решил пошутить: он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
но как они пошли на посадку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать
за бор в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом!
наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной
высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов
-----
ПАЗ))))
Цитата:
В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители
беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд
копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время
"рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение
советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих
лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой
пресловутой рабочей перевозки.
Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди
ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.
Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные
сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой
лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об
этом позже.
На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться
народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже
стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы
просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак,
метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.
Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом
заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного
балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись
различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную
скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень
часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях,
не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других
людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом
метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя
остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там,
отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя
вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары
водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней
остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу
резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной,
решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески
прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не
влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она
ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.
Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить
себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери
дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"
Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что
мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще
пригодятся..."
Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером,
и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не
зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько,
насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.
Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле
"ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не
заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции,
прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в
столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся
обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не
держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я,
вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после
столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!"
ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...


Последний раз редактировалось DEAD; 16.09.2008 в 17:28. Причина: Автообъеденение сообщений
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)

Бесплатные знакомства в России, Украине.

Покупаешь? Возвращай Кэшбэк за покупки.

Старый 19.09.2008, 11:26   #102
tercius gaudens
 
Аватар для lorhen
 
female
Регистрация: 29.08.2008
Адрес: вечность
Сообщений: 1,194
Провел(а) на форуме:
2 нед 0 д 8 ч
Репутация: 61 Добавить отзыв для lorhen
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Сидели мы как-то возле дома на лавочке, ребята на гитаре брякали, мы - слушали. Подбредает мужик, пьяный в хлам, еле стоит и вежливо так спрашивает:"Скажите пожалуйста, вы не знаете где я живу ?".....
__________________
lorhen вне форума   Ответить с цитированием

Старый 10.10.2008, 22:19   #103
Супер - модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, ****, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь
-----
звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте

Последний раз редактировалось DEAD; 10.10.2008 в 22:19. Причина: Автообъеденение сообщений
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Старый 19.10.2008, 20:24   #104
tercius gaudens
 
Аватар для lorhen
 
female
Регистрация: 29.08.2008
Адрес: вечность
Сообщений: 1,194
Провел(а) на форуме:
2 нед 0 д 8 ч
Репутация: 61 Добавить отзыв для lorhen
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Женская логика
Эпиграф: "Там где кончается всяческая логика - начинается женская".

Родители переезжали на с пятого этажа на второй в новую квартиру. Таскаем вещи. В районе третьего этажа натыкаемся на "пингвинов" (свидетели Йиеговы в костюмчиках). Они предлагают свои услуги. Мама им ответствует:"Спасибо, мы сами, а вы наверх не ходите, там никого нет и квартира открыта..."
------

Приехала к родителям поздно вечером, очень хотелось спать, а по ТВ футбол. Папа пристраивается смотреть, прямо над моей головой, прибавляя звук. Я возмущаюсь, а мамуля мне:"Ты отвернись и спи, а он постепенно уйдет..."

----

8 марта. В кабинет заглядывает деканша:"Девочки у вас штопор есть? Пошли к нам , чай пить..."

----

Знакомый жалуется:"Звоню жене, прошу замерить коридор, хочу новую дорожку купить. Купил, постелил - полметра не хватает. Спрашиваю:"Ты как замеряла?" "Как, как по женски..." Спрашиваю:"Как это?" Отвечает:"На глазок..."

-------

Мужская логика

Отдыхаем на море - октябрь месяц. С соседней лоджии мужской голос:"Подумаешь купаться холодно, можно же одеться потеплее и пойти загорать..."
__________________
lorhen вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.10.2008, 21:51   #105
tercius gaudens
 
Аватар для lorhen
 
female
Регистрация: 29.08.2008
Адрес: вечность
Сообщений: 1,194
Провел(а) на форуме:
2 нед 0 д 8 ч
Репутация: 61 Добавить отзыв для lorhen
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Могу дать рецепт печеных яиц.

Надо взять кастрюльку (лучше алюминевую, не так жалко выкинуть если что). Положить туда яйца, налить воды, сесть к компьютеру и забыть о нах часа на два. Готовность определите по запаху из кухни. Кстати на вкус очень даже ничего.
__________________
lorhen вне форума   Ответить с цитированием

Старый 02.11.2008, 00:23   #106
tercius gaudens
 
Аватар для lorhen
 
female
Регистрация: 29.08.2008
Адрес: вечность
Сообщений: 1,194
Провел(а) на форуме:
2 нед 0 д 8 ч
Репутация: 61 Добавить отзыв для lorhen
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Как задешево избавиться от целлюлита

Надо иметь автоматическую стиралку типа BRANDT ну или любую другую с вертикальной загрузкой.
Во время режима "отжим" поплатнее прижаться к неё бедрами и ягодицами. Эффект как от тренажера, а главное бесплатно.
( Надо бы запатентовать изобретение пока не скрали)
__________________
lorhen вне форума   Ответить с цитированием

Старый 02.11.2008, 20:02   #107
Был не раз
 
Аватар для Р_окс_Я
 
female
Регистрация: 25.10.2008
Адрес: НЕ ВАЖНО))))
Сообщений: 29
Провел(а) на форуме:
15 ч 3 мин 1 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для Р_окс_Я
По умолчанию Re: Без анекдотов....

-Мам!
-Да доча?
-Мам я так люблю свой волос,он такой качественный!
Р_окс_Я вне форума   Ответить с цитированием

Старый 04.11.2008, 11:45   #108
Новичок
 
Аватар для MissX
 
female
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 9
Провел(а) на форуме:
5 ч 20 мин 32 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для MissX
По умолчанию Re: Без анекдотов....

(не мое)
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
MissX вне форума   Ответить с цитированием

Старый 13.11.2008, 16:56   #109
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 692
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 129 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

Добавлено через 7 минут
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 13.11.2008 в 16:56. Причина: Автообьединение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 13.11.2008, 17:00   #110
Супер - модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Поддержу немного тему

Истории случались не со мной, но смешные согласитесь

Цитата:
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.
Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Рыдали все...

Добавлено через 1 минуту
И еще одна.
Цитата:
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....

Добавлено через 13 секунд
«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.

Добавлено через 25 секунд
Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!

Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.
Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков.
Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную. Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же недюжинной харизмы – ему много сходило с рук.
Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита. При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что: спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма.
Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и довольны.
Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел, Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри пустой
Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая, неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ. Вуаля. Все гениальное - просто.

Зеленый БукаЗаврик.

Добавлено через 19 секунд
Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2.
Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель» забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая.
Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит.
Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон.
Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят:
- Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа версаче.
Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек?
– Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем!
Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу.
Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.

Последний раз редактировалось DEAD; 13.11.2008 в 17:00. Причина: Автообьединение сообщений
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 18:30.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2024, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.9.15
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль: vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.30616 секунд с 9 запросами