Анекдоты часть 2

[lastVepruk]

Пoвeзли мyжикa xopoнить. И тaк пoлyчилocь, чтo гpoб oпpoкинyлcя и тpyп пepeexaл пьяный тpaктopиcт. Oн (тpaктopиcт) кoнeчнo иcпyгaлcя и бpocил тpyп в peкy. A в этo вpeмя, нижe пo тeчeнию, pыбaки глyшили pыбy динaмитoм. Cмoтpят, знaчит, тpyп плывeт, пepeпyгaлиcь oни - вытaщили тpyп нa бepeг и пpивязaли к пoгpaничнoмy cтoлбy.Спycтя некторое время, пpoxoдил пo этoмy мecтy нaш дoблecтный пoгpaничник, yвидaл ”нapyшитeля” и бeз дoлгиx paзмышлeний выпycтил в тpyп вcю oбoймy. Пoдoйдя ближe, c yдивлeниeм зaмeтил, чтo никaкoй этo нe нapyшитeль, a oбыкнoвeнный гpaждaнcкий. И, выпoлняя cвoй дoлг, пoвeз тpyп мyжикa в бoльницy.Heкoтopoe вpeмя cпycтя, выxoдит из oпepaциoннoй
вpaч и гoвoрит:
- Eщe бы 15 минyт и мeдицинa былa бы бeccильнa!!!

[Ворон.]

Расмешил этот тупой анекдот )))))))))))

Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
— Непорядок товарищ крокодил, нарушаете, живенько уберите этого с руля!
Чебурашка весь аж взвился и возмущенно кричит:
— Я не Сруль! Я — Чебурашка!

[Полосатый Мух]

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
***

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

[Пикачуу]

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.

Добавлено через 1 час 32 минуты
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Добавлено через 1 час 24 минуты
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– А я подлый Амур!!!

Добавлено через 15 часов 49 минут
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
...Может мужу позвонить?!?!

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься..

[Мишан]

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает:
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете!

[ДваKotЭ]

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

[троппик]

****
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

*****
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

*****
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

[Garana]

Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
-А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
-А я в Бога не верю!
-Да ну, на хер!
-Вот те крест!

[Fiordes]

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

[ДваKotЭ]

- Минет сколько стоит?
- Триста баксов.
- О, н...я себе! А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?