Анекдоты часть 2

[Shusha-kutusha]

- Как хорошо что Вы зарегистрировались на нашем сайте, заходите на форум!
- Ну не знаю.. Да я это, ругаться не умею..
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

[Cezar]

Цитата: Сообщение от Shusha-kutusha нам нужна жертва.

Шуша когда же ты напьёшься кровушки

[Shusha-kutusha]

***
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
***
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.
***
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
***
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

[Cezar]

Цитата: Сообщение от Shusha-kutusha Я тут ни причем.

Значит я что то напутал.

[Sinner]

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение..

[Лилу Кашина]

Подскажите пожалуйста!!!
Вот есть груша,из него варят варенье-грушевое,а есть фрукт фейхоа,а вареньнье будет фейх*вое-чтоли!!!????

[crazy_immortal]

Цитата: Сообщение от Лилу Кашина Подскажите пожалуйста!!! Вот есть груша,из него варят варенье-грушевое,а есть фрукт фейхоа,а вареньнье будет фейх*вое-чтоли!!!????

фейхоаховое

* * *

Сёдня к нам в сервисный центр приходит комп с заявленной неисправностью : "Стукнула молния и он не работает"
Чуствую, что в следующий раз будет "Упал с крыши и не загружается"!

[NoAngel]

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел: не брезгуешь даже лысыми женщинами!
___________________
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
___________________
Машенька решила разводиться.
— В чем причина вашего развода? — спрашивает судья.
— Мой муж меня больше не любит!
— Это серьезная причина, — говорит судья. — А какие у вас доказательства?
— Какие?! Мой последний ребенок не от него.

[Лилу Кашина]

*
Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвалис
показать полностью..Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

***
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит
как у тебя жена минет делает.
- А у тебя? -В июне.А че?
-Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена!
***
Муж возвращается домой,жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней
пристает:
Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:
-Щас!буду я из-за одного
колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную..

[Sinner]

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

Добавлено через 3 минуты
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...