Анекдоты часть 2

[Еливана]

Сидит мужик в открытой кафешке за столиком перед рюмкой и причитает
- "С работы уволили, расчет не дали, жена бросила, квартиру отняли, жизнь гавно."
Тут мимо пробегает какойто пацан и выпивает его рюмку.
Мужик - "Вот бл..ь еще какой-то ох..рок мой яд выпил!"

[Хабиба]

[andrei_r_67]

Что за фильм?

Добавлено через 6 минут
Все нашел, "Ликвидация" называеться

[ДваKotЭ]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией...

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, перебираешь ее, заливаешь водой на два пальца сверху и варишь …
- А! Варишь!!! Забыла совсем…

В Корее приступили к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

- Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[ПрохорS]

- Познакомилась с парнем, вроде нормальный такой, а он мне ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! Ну а я чё, нашла в инете фото самого большого члена, и отправила ему с подписью: "А это МОЙ"!

Добавлено через 1 минуту
****
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе
не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было)))))))

[ДваKotЭ]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело



-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

[Bravecat]

"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно" - сказала причина.
"Попробуй" - прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ ***** ТАКОЕ!?!?!?" - прокричал анус двумя минутами позже...

[Sinner]

Бабулька, зайдя в переполненную маршрутку, спрашивает у водителя:
Милок, возьмешь меня за дестятку, стоя...

[Хабиба]

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
* * *
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

[Профиль]

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...