Черный юмор

[Nion]

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и
месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрёшь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа
сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут
приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так
и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, врать не буду - головы у нее не было.
************************************************
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта
в коньках.
************************************************** ****
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
************************************************** *******
Как можно этим в живого человека тыкать?
подпись: некрофил
2. Как можно этим в человека тыкать?
подпись: зоофил
3. Как можно этим тыкать?
подпись: импотент
************************************************** *****
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.
************************************************** ********
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано,
рубашки лежат грязные.
*************************************************
- Кто такой некропедозоофил?
- Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил.
- Нет! Это любящий вареных цыплят!!

[FuseR]

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша -
Хлоп табуpеткой - и нет малыша.

[elsa]

Маша в лесу собирала малину
И наступила случайно на мину
Долго мне будут сниться во сне
Её голубые глаза на сосне



Не долго мучилась старушка
В высоковольтных прводах
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах

[Nion]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
************************************************** ********
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
************************************************** ********
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
************************************************** ********
Есть два вида болезней - ху*ня и пиз*ец.
Ху*ня - сама лечится, а пиз*ец - неизлечим!
************************************************** ********
Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

[Andrbag]

Бу-га-га-га-га!!
Малинький вова гранату нашел....
Больше в кустах никого не живет....
долго смеялись милые дети...
Вова надежно застрял в туалете...

[Nion]

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!
*****************************************
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!
*************************************************
Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах! Нах!! К терапевту!!!
*****************************************
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
******************************************
Докторя я умираю вы мне поможите... - конечно помогу!
**********************************************
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона,
и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи
со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему
100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить
лечебные свойства пенициллина.

[Andrbag]

В беременную женщину попали очередью из автомата
Врачи сделали все что смогли, а 2-е пули извлечь не
удалось, через 2 месяца она родила близнецов,
прошло 15-ть лет дети выросли.
Как-то к матери прибегает дочь "Мам я когда писала,
из меня выпала пуля" - мать рассказала дочери правду...
Через 15-ть минут прибегает сын и говорит "МАМ,МАМ" -
Мать опережает,"когда писал пуля выпала?"
Сын "Нет когда драчил, бабушку застрелил"
-------------------------------------
извените за нецензурщину

[Nion]

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
********************************************
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

[Andrbag]

<бУ-гагага!>

[Nion]

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка,
что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты,
ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
И в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который
уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие,
когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
*********************************************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так
все побледнели?!