-Алё! Это 555-55-55?
-Да.. а шо?
-Вызовите срочно "скорую"! У меня палец в диске застрял..
Добавлено через 15 минут
Пара задутых пацанов стоят у входных дверей квартиры одного из них. Хозяин долго роется в карманах и не глядя достает косяк, тычет им в замок. Смотрит на косяк, прячет, начинает шарить по карманам другой рукой, вынимает второй косяк и пытается открыть им дверь, смотрит на него, поворачиватся к кенту и говорит:
- Мля-а.. Мы ключ скурили..
Добавлено через 4 минуты
Хранил молчание - не пригодилось.
__________________
Si vis pacem, para bellum
Последний раз редактировалось TSI.Vitas; 26.04.2011 в 06:27.
Причина: Автообьединение сообщений
!!!!Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами.
— Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай меня ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Любознательная девочка: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком: Ну... как тебе сказать... в общем туда...
откуда берутся дети.
Девочка, офигев: В АИСТА, ЧТО ЛИ???
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник/
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... штрих-код на четырёх ногах.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
__________________ Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
* Простейшая перестановка букв и из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
*Штирлиц гнал в машине
дома гнать было опасно
*Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Он залез и сидит. Вдруг, опа.. машина поехала! Мужик офигел, машина едет.. он сзади сидит.. за рулем никого.. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.. У чела речъ отнялась.. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон грязный, потный крендель заглядывает:
- Ты че тут делаешь???
- Та вот.. еду..
- Не.. Ну п?Zдец!!! я толкаю, а он мля едет!?
Объявление:
Больных в 7 утра закапывать всех(объевление в глазном отделении больницы)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получили биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.А вместе с ним интструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
--------------------------------------------------
Два психа в коридоре психишки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь.У неё не получается.
Психи:
-Дергай сильнее
Она дергает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра,задумчиво:
-Наверное, закрыто.
Психи:
-Да нет, она просто открывается в другую сторону.Мы думали, что тебе ручка нужна.
-----------------------
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо, будет тебе братик
-Алло, папа, я договорился.Будет у тебя сегодня вечером секс.С тебя барабан и карандаши.
------------------------------------
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
------------------------------------
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по
хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ***** МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!
----------------------------------------------
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
-------------------------------------ъ
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, таймы футбола.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
__________________ Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
Автоинспектор не
верит своим глазам: прямо по
тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и
очень боюсь встречных машин.
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
Предистория: Сегодня, покупая в магазине мороженное,- (Стрескаю дома, не спеша) , беру сразу 5 штук. Вспомнился анекдот, рассказал продавщицам, они ржали аки лошади!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Да, забыл сказать, почему они ржали. Просто от хорошего настроения решил похохмить, и спросил, нет ли у них в продаже тёплых носков к мороженному, ну и в ответ на их недоумение рассказал этот анекдот.
__________________
Жизнь моя, ты откуда идёшь и куда?
Отчего мне мой путь столь неясен и таен?
Последний раз редактировалось SyavaFirs; 02.05.2011 в 00:32.
Причина: почему они ржали