|
Свой
Регистрация: 15.02.2010
Адрес: за тридевять земель
Сообщений: 267
Провел(а) на форуме:
2 д 11 ч 31 мин
Репутация: 22
|
Одесский юмор
Люди и их легендарный юмор
Одесситы не шутят, они так общаются. С непривычки может показаться, что люди только и делают, что прикалываются, причем над вами в том числе. Это не так. Хотите несколько наибанальнейших примеров? Пожалуйста -
1. Магазин канцтоваров, захожу и спрашиваю "У вас есть шариковые ручки"? Ответ девушки продавца "У меня есть еще и ножки на шпильках".
2. В том же магазине канцтоваров, пока я выбираю себе ручку, заходит тетка с сотовым телефоном и очень громко обсуждает с супругом поведение их сына в школе. Продавщица просит ее говорить чуть тише, но просит таким вот образом "Дама, чуть тише, здесь канцтовары, а не дурдом".
3. В том же магазине. Я решил проявить чувство юмора и добавляю к вышесказанному "Пусть женщина обсуждает поведение сына, она мне не мешает, зато по ходу их разговора у меня появилось аж три ценных совета на тему участия ее свекрови в воспитании ребенка". Моя шутка удалась, поскольку продавщица захихикала, а тетка пшикнула "А ваше мнение для меня совсем не увлекательно!".
4. На улице, спрашиваю у колоритного прохожего (явный одессит, как мне показалось), подскажите пожалуйста, вы, как коренной одессит, не посоветуете ли классическую одесскую столовую, где дешево и сердито? Дядька отвечает "Коренные в Одессе остались только зубы, а я из Мариуполя. Но столовку подскажу, вон она, на углу, возле толстой женщины с пакетом".
5. На вокзале, хожу и ищу где купить билеты на поезд в Кишинев. Везде очереди. Остановился где-то в раздумьях. Женский голос "МуЩЫна, вас тут не стояло на моей памяти!". Поворачиваюсь, там очередь в одну из касс. Отвечаю, что вовсе не примазываюсь к очереди, а "думаю о своем". Другая женщина из очереди "О ком думаете?". Вот я так и не понял, это они так шутили, или они так общаются?
6. Разговор двух слегка пьющих старичков в столовке, когда неожиданно пропал свет: "Щас Тамарочке придется стоять у дверей заведения и тащить клиента в темноту...". В ответ голос с кухни, сквозь звон посуды и шум льющейся воды "Дядя Миша, шо тебе?", а он ей: "Борщ, сто грамм и улыбнись!".
7. Спускаюсь по Потемкинской лестнице. На встречу идет набожный еврей в черной шляпе и с пейсами. В какой-то момент мы с ним встречаемся глазами, он немедленно бросается ко мне "Простите, вы случайно не еврей??". Отвечаю, что я полуеврей, но отнюдь не случайно! Тогда еврей извлекает банку с мелочью и начинает ею трясти, звеня копеками. Я прохожу мимо, не ожидал такого падения нравов. Набожный еврей какое-то время семенит за мной и что-то говорит на идише звеня банкой с мелочью, я не знаю этого языка, не научен бабушкой, но камеру прижимаю к себе сильнее - кто его знает?
8. Покупаю палёные диски с программами для компьютера. Пацаны-торговцы наперебой расхваливают именно свою продукцию, хотя везде торгуют одним и тем же абсолютно. Решаю подумать и вернуться туда чуть позже. Возвращаюсь через час, решаю купить несколько дисков. Тут ко мне кидается один из продавцов "Уважаемый, попрошу у конкурента продукт не покупать, вы когда в первый раз пришли, я первый с вами поздоровался!".
9. Ищем, где купить печать о регистрации по месту жительства на территории Российской Федерации. Один мой приятель, вот уже несколько лет живущий в Москве без регистрации, решил покончить с проблемой раз и навсегда - поставить себе в общегражданский паспорт печать о регистрации и вписать адрес. Вы понимаете, человек живет на съеме, прописывать его хозяева отказываются, банальная история, а связываться с московскими жуликами от "левой регистрации" он опасается. Попросил меня купить ему печать в Одессе, ведь про "Малую Арнаутскую" ходят легенды. Нахожу по наводке нужное место (адрес по понятным причинам не указываю), захожу, ставлю задачу, мол, надо бы человеку прописаться в Москве, а хозяева отказываются идти с ним в паспортный стол, такой честный парень пропадает. Но мне говорят в ответ "Уважаемый, вы ошиблись адресом, мы тут уголовщиной не занимаемся". Я прошу прощения и собираюсь уходить, но тут слышу "Постойте, вы куда? Я сказал, что МЫ не занимаемся, но Пал Палыч занимается, он в 203 кабинете...". Вопрос решился за 3 минуты, мне за 100 гривен ($13) продали печать УФМС ЮВАО г.Москвы и пожелали моему другу заработать много денег в столице. Там же мне предложили гербовые печати городского суда г.Рязани, кучу печатей различных инстанций, от ЖЭКов до ГИБДД и от столовой №7 какого-то сибирского городка до печатей о пересечении государственной границы Российской Федерации. Но все это мне не нужно. В следующий раз. Шучу.
10. Пока оформлялся у администратора в гостинице "Зирка", спускается дядька с ключами (тоже гость, ходил номера смотреть) и говорит "Возьму без окон, мне ж на два часа...", потом пауза "Даже на полчаса, пожалуй...". За его спиной появляется дама распутного поведения и говорит "С окнами даже на полчаса эстетичнее".
11. Лежа в "Зирке" на убитом матрасе и вынужденно слушая эротическое скрипение кровати в соседнем номере (стенки из гипсокартона) пытался понять, как они там бедолаги управляются? Серьезно, в этой комнате совокупление неудобно просто даже физиологически: везде ногами-руками-головой натыкаешься на дверь, стены, окно, унитаз. А кровать, мать её, продавлена настолько, что дама рискует провалиться куда-то вниз под тяжестью клиента.
(с)
__________________
Чтобы жить да радоваться нужны всего лишь две вещи: первая - жить, вторая - радоваться 
Мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть 
Смерть большинства людей - мистификация. Умирать там уже нечему.
Если вам не нравится то что я пишу - плюньте в монитор! 
|
Линейный вид
