|
22.08.2013, 22:25
|
#961
|
Только чтение
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 5,935
Провел(а) на форуме: 4 мес 0 нед 5 д
Репутация: 262
|
Re: Анекдоты часть 2
Почему в России ж/д колея шире чем в Европе..
Когда проектировали первую железную дорогу Санкт-Петербург - Москва, у царя спросили, какой ширины делать колею, как в Европе или шире? "Нах.й шире ? " - ответил царь. И с тех пор колея в России шире европейской...
|
|
|
24.08.2013, 07:59
|
#962
|
Постоянный
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 2,194
Провел(а) на форуме: 1 мес 0 нед 3 д
Репутация: 161
|
Re: Анекдоты часть 2
__________________
Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают людей у которых плохие мысли
|
|
|
25.08.2013, 19:53
|
#963
|
Только чтение
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 5,935
Провел(а) на форуме: 4 мес 0 нед 5 д
Репутация: 262
|
Re: Анекдоты часть 2
Председатель колхоза собрал доярок и говорит им:
- Завтра из района журналисты приедут.Интервью будут брать, так вы того, этого...
Одна из доярок тянет руку.
- Ну чего хочешь?
-Тов. председатель, а шо таке интервью?
- Гм, так я и сам не знаю ..., но на всякий случай подмойтесь.
|
|
|
26.08.2013, 14:02
|
#964
|
Был не раз
Регистрация: 15.05.2013
Сообщений: 44
Провел(а) на форуме: 11 ч 47 мин 43 сек.
Репутация: 4
|
Re: Анекдоты часть 2
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
***
В России — две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...
__________________
Если лошадь говорит вам что вы - псих, значит так оно и есть на самом деле ))))
|
|
|
08.09.2013, 13:33
|
#965
|
Постоянный
Регистрация: 26.12.2011
Адрес: Кам`янець-Подільський
Сообщений: 1,312
Провел(а) на форуме: 3 нед 5 д 5 ч
Репутация: 98
|
Re: Анекдоты часть 2
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
__________________
Не бери життя так близько до серця, зрештою все одно живим ти з нього не вийдеш.
Мк.7.15
|
|
|
17.09.2013, 12:07
|
#966
|
Свой
Регистрация: 30.12.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 252
Провел(а) на форуме: 3 д 12 ч 44 мин
Репутация: 67
|
Re: Анекдоты часть 2
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
__________________
...Или норковая шуба, или ноги моей больше не будет на твоем плече!
|
|
|
23.09.2013, 00:35
|
#967
|
Только чтение
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 5,935
Провел(а) на форуме: 4 мес 0 нед 5 д
Репутация: 262
|
Re: Анекдоты часть 2
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...))
|
|
|
23.09.2013, 20:53
|
#968
|
Был не раз
Регистрация: 15.05.2013
Сообщений: 44
Провел(а) на форуме: 11 ч 47 мин 43 сек.
Репутация: 4
|
Re: Анекдоты часть 2
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
***
В офисе:
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
***
Идет 13 битва экстрасенсов. Вопрос участникам: «Почему в районе Бермудского треугольника пропадают люди и корабли». Ответы экстрасенсов:
- Мано: «Все дело в алкоголе, который употребляли пропавшие люди, … и корабли…»
- Людмила Давыденко: «Это неправда, никто там не пропадает. И вообще… Бермудский треуголтник – это не Бермудский треуголтник… Ваши дети - это не Ваши дети… А Марат Башаров – это … Сергей Сафронов…
***
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая – хорошо демотивирует
***
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
__________________
Если лошадь говорит вам что вы - псих, значит так оно и есть на самом деле ))))
|
|
|
26.09.2013, 00:12
|
#969
|
Новичок
Регистрация: 25.09.2013
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме: 44 мин 13 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Добавлено через 1 минуту
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Последний раз редактировалось Aliona80; 26.09.2013 в 00:12.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
10.10.2013, 23:31
|
#970
|
Свой
Регистрация: 30.12.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 252
Провел(а) на форуме: 3 д 12 ч 44 мин
Репутация: 67
|
Re: Анекдоты часть 2
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
***
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
***
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
***
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
***
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
***
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
***
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
***
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
***
__________________
...Или норковая шуба, или ноги моей больше не будет на твоем плече!
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 03:39.
Страница сгенерирована за 0.17424 секунд с 9 запросами | |