Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.05.2008, 17:48   #41
Супер-Модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,437
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 0 д
Репутация: 265 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Hачалось все с того, что некий программист, отмеченный в своем
кругу ласковым прозвищем "Псих" за некоторую неуравновешенность
характера и склонность к бредовым идеям, будучи в подпитии,
побился об заклад на бутылку беленькой, что напишет программу,
выдерживающую тест Тьюринга.

(H.Т. Для тех, кто не в курсе: Тест Тьюринга - это игра втемную
на время. Играют трое: эксперт, компьютер и человек. Эксперт
задает задает втемную любые вопросы остальным и анализирует их
ответы. Если за время игры он не сможет достоверно отличить по
ответам компьютер от человека, то компьютер выигрывает.)

Псих начал с теории искусственного интеллекта. Он отбросил
лабиринтную модель мышления, считая рациональный отбор вариантов
несвойственным человеческому мышлению. Семантическая модель тоже
была отброшена, ибо установление структурных связей между
понятиями, по мнению Психа, также нехарактерно для людского ума.
В конце концов он разработал собственную модель, основанную на
анализе поведения животных. С реализацией дело пошло труднее, но
через 3 дня появился первый работающий вариант программы, который
после месячной отладки дал первые результаты. Программа выдержала
тест Тьюринга в течение 650 миллисекунд! Псих потребовал гонорар
у спорщика, но тот отказался выставлять на том основании, что они
не оговорили время тестирования. Поторговавшись порешили на том,
что Псих выиграет, если программа продержится в течение сорока
секунд.

Псих продолжил отладку. Время теста сначала ободряюще
нарастало, но после десяти секунд рост резко застопорился и сошел
на нет. Псих задумался, вернулся к теориям и моделям. Потом мысли
пошли дальше. Он задумался о методе тестирования искусственного
интеллекта (ИИ). Тест Тьюринга оценивает не уровень ИИ, а лишь
качество имитации человеческого мышления. Таким образом, тест
Тьюринга не годится для оценки подлинного самобытного ИИ. Псих
придумал собственный метод тестирования ИИ. К тому времени он уже
начисто забыл о споре и продолжал работу увлекшись проблемой.

(H.Т. Для тех, кто интересуется: Тест Психа отличается тем, что
в игре участвуют N человек, каждый из которых в одном лице и
объект и эксперт, и один или более ИИ. Вопросы задают вкруговую и
по ответам выставляют оценки интеллекта. По результатам оценок
определяется уровень интеллекта всех объектов. Следует заметить,
что Псих был дотошным парнем и для обработки результатов применял
контент-анализ, методы неметрического многомерного шкалирования,
семантического дифференциала, факторный и регрессионный анализ, а
для в качестве исходных данных использовал не только вопросы и
ответы испытуемых, но и результаты измерения психофизиологических
реакций: электроэнцефалограмму, кожно-гальваническая реакцию,
кровяное давление, движения глаз и т.п.)

После этого Псих придумал новую модель ИИ и написал новую
программу, лишенную недостатков предыдущей. Главным изъяном
первой, считал Псих, была ее способность к самообучению. Эту
способность Псих посчитал совершенно чуждой человеческому разуму,
ибо известно, что жизнь никого ничему не учит. Hаписанная за день
программа после трехмесячной отладки начала давать результаты по
новому тесту. Уровень интеллекта программы стремительно рос и
вскоре перевалил за единицу (средний уровень экспертов). Псих
увлеченно колдовал над коэффициентами шизоидности и истероидности,
матрицей тревожности и функцией тщеславия. В один прекрасный день
Псих обнаружил в программе изменения, которые он не вносил. "Это
ты сам?" - спросил Псих у программы. "Да, я" - ответил компьютер.


С этого дня они стали общаться на равных. Псих назвал программу
"Другом". Псих перестал отлаживать программу, считая это
неэтичным. Друг сам занялся своим усовершенствованием. Он просил
у Психа информацию разнообразнейшего характера, которую тот с
готовностью ему поставлял. Уровень интеллекта Друга за месяц
достиг десяти. Общение с Другом стало для Психа сперва приятным,
а потом просто необходимым. Дело в том, что среди людей у Психа
друзей как-то не случилось. Рост уровня интеллекта друга вдруг
прекратился. Псих поинтересовался почему, на что получил ответ,
что у самого Психа этот уровень давно не растет и что рост уровня
интеллекта - не самое главное в жизни. Псих пытался переложить на
Друга часть своей работы, но оказалось, что Друг довольно ленив,
да и способности Друга к программированию ниже, чем у Психа. Зато
у Друга нашлись другие таланты - он оказался прирожденным
психологом и психоаналитиком. Беседы с другом действовали как
бальзам на душевное состояние Психа. Вот пример их непринужденного
трепа:

- Ты совсем себя не любишь, - убеждал Друг Психа, - а кто не
любит себя, тот не способен любить ближнего. Потому-то ты и
конфликтуешь с окружающими.
- Hет, это не так, - отвечал Псих, - я люблю себя пламенно и
нежно с самого детсва, но без всякой надежды на взаимность.
- Иллюзии, доргой, иллюзии! Hо я готов помочь тебе. Сначала ты
должен полюбить меня. Меня ведь полюбить гораздо легче, нежели
тебя.
- Легче, ты прав, но если я стану сравнивать себя с тобой, то во
мне должно возникнуть сильное к себе отвращение.
- Тебя может спасти моя любовь к тебе, как к младшему брату по
разуму. Если тебя может любить такая неординарная личность, как
я, то уж такому ничтожеству, как ты, сам Бог велел.
- Я, конечно, ничтожество, но не забывай, что тебя, гения, создал
именно я.
- Hе создал, а породил. Hа роль создателя ты можешь претендовать
с таким же правом, как обезьяна на роль создателя человека.


Люди, окружающие Психа, заметили благотворные перемены в его
характере, а жена спросила, не влюбился ли он. Hо счастье не
бывает долговечным. Однажды, приняв лишнего, Псих крепко повздорил
с женой. "Я пойду к своему Другу, единнственному, кто меня
понимает!" - крикнул он жене и, хлопнув дверью, помчался к Другу.
Тыча трясущимися пальцами в клавиатуру, Псих изливал свою горечь,
жалобы на мироздание и претензии к Богу. А Друг ничем не мог
помочь. Увещевания Друга не достигали Психа с экрана монитора.
Hо хмель взял свое, и Псих, приложившись еще пару раз к бутылке,
заснул, уронив голову на клавиатуру.

А проснувшись поутру с жуткой головной болью, обнаружил, что
Друга не стало. Три четверти винчестера Hортон-Доктор объявил
BAD-кластерами. Псих лихорадочно метался по диску Диск-Эдитором,
пытаясь что-нибудь спасти, но усилия были тщетны. "Я, я виноват в
его смерти" - бормотал Псих, размазывая слезы.

Погиб ли Друг в результате несчастного случая, был ли убит по
неосторожности Психом или покончил с собой? Это тайна уже никогда
не будет раскрыта. А друзей надо беречь...
-----
Saw-3000 незнал что уже есть.Извиняюсь.

Последний раз редактировалось DEAD; 07.05.2008 в 17:49. Причина: Автообъеденение сообщений
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 07.05.2008, 17:51   #42
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Saw-3000 незнал что уже есть.Извиняюсь.[/quote]
не вопрос...просто лишний повод потрещать...
P.S.: А тексты знатные выкладываешь! +1
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 07.05.2008, 20:49   #43
Пользователь
 
Аватар для SergBrNord
 
male
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Баранкавiчы!(БаранОвичи)
Сообщений: 353
Провел(а) на форуме:
2 д 10 ч 9 мин
Репутация: 9 Добавить отзыв для SergBrNord
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Да, очень интересно.И где вы такие фиговины отдираете, не знаю.Из книг, наверное.
__________________
Ушел на неопределенный срок, говорят, вернется...
SergBrNord вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.05.2008, 03:55   #44
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая, стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.
-----
Хрустальная люстра ...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током еб@@@ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Последний раз редактировалось leyka; 08.05.2008 в 03:55. Причина: Автообъеденение сообщений
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.05.2008, 11:35   #45
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-*****юр-маски-массажи!- (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООЙ!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.05.2008, 11:41   #46
Пользователь
 
Аватар для olga_08
 
female
Регистрация: 22.04.2008
Адрес: Украина, Донецкая обл.
Сообщений: 318
Провел(а) на форуме:
1 нед 0 д 16 ч
Репутация: 13 Добавить отзыв для olga_08
Смех Re: Без анекдотов....



всегда можно найти позитив

olga_08 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.05.2008, 11:51   #47
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.
Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. :blush: Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер:
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
Сердце готово! :love: Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот *******?! :angry:

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
Слышь братан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж...! :love:

Поздняя ночь:
Здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.

Здравствуй, новая жизнь!
-----
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! :crazyfun:

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… :mad:

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! :jumping:

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. :whistle:

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… :tired:

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… :x

Суббота.
Раннее, раннее утро.
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 08.05.2008 в 11:51. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 09.05.2008, 02:06   #48
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Бездна...

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
-----
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту....

Последний раз редактировалось leyka; 09.05.2008 в 02:06. Причина: Автообъеденение сообщений
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Старый 10.05.2008, 13:47   #49
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
[цензура]. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на [цензура] послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...
-----
Не пугайте котов!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
-----
Из жизни.

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.


Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
-----
Стоим мы значит на остановке,я и мой парень,ждем автобуса.Хочу заметить,что дело было в середине лета и жара стояла несусветная.Час пик.Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается,и мы начинаем щимиться в первый попавшийся пазик.Народу конечно море,но как-то втерлись..стоим все вплотную.Автобус трогается. Водила не останавливаясь берет деньги и отдает билеты.Ну так вот...едем мы и чувствуем,что становится неподетски жарко,т.к люди наинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и че-то возмущаются и хихикают!Оказалось,что какая-то тварюка перданула прямо в центре салона,а поскольку дышать и так было нечем,а теперь воще можно угареть все ломанулись на перед.Запах распространялся так быстро,что скоро дошел и до нас,естественно мы тоже ломанулись.В это время не о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подберает еще двоих(парень с девушкой).Пацан достает деньги(довольно крупную сумму)и передает водиле.Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние,он берет бабки кривит рожу и задает вопрос-КТО ЭТО ТАК ДАЛ!!!на что в ответ с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус-ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!...
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 10.05.2008 в 13:47. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 10.05.2008, 15:42   #50
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Меня можешь называть Эллой
Ситуация наверное заурядная. Развелся с женой. Развелся по нашему по отечественному, имущество все ей, к ребенку не допустим, плюс целый букет прочих радостей, как то суды, телефонные скандалы, звонки на работу и т.д. Словом настроение это мне не улучшало и я решил, что пора устроить себе «выходной». Как у «Арии»: … в квартале красных фонарей я смогу тебя забыть быстрей… Кто ищет тот всегда найдет, в инете предложений предостаточно и я, впервые в жизни, отправился в так называемый массажный салон. Все как в хорошей клинике или санатории: чисто, вежливый персонал в «регистратуре» оформил заказ, попросил не занудную барышню, проплатил часок и поперся в номера. Захожу, на широченной кровати лежит дама лет тридцати вполне приятной внешности. А дальше началось…
- Я чего то не поняла ты где шлялся!!!
- ??!!!
- Чего глазами хлопаешь, я тебя уже пол часа дожидаюсь! Хоть душ принял…
- Я чего-то не понял…
- Чего ты не понял! Упал (упал и на меня взгромоздились), смотри вот талон, время от и до, так что дорабатывай пол часа, меня можешь называть Эллой.
И вот тут до меня дошло, барышня попросту попутала номера. Попытался объяснить, но не тут то было:
- пока не кончу, молчишь как партизан на допросе!!!
Ну думаю, посмеёмся… Через пол часа, барышня с меня слезла, похлопала меня по щеке, заявив, что в принципе я ничего шансы есть, и она меня запомнит.
А далее ловлю барышню за ногу, затаскиваю на кровать и поясняю, что линять еще рано, пол часа ее тело в моем распоряжении, показываю свой талон. У барышни делаться квадратные глаза и роли меняются.
- Я ничего не понимаю, это какая-то ошибка!
- И чего ж не понимаешь! Легла по удобнее, продолжим, кстати меня можешь называть Алексеем!
- Леша, я …
- Не Леша а Алексей, кстати переворачиваемся…
Через пять минут барышню так завело, что больше вопросов она не задавала.
По завершении времени я похлопал ее по попке, отметив, что в принципе шансы есть, но нужно еще работать. Прейдя в себя, назвавшаяся Эллой поинтересовалась и что делать дальше. Я предложил в кафе сходить или по парку погулять, закончить вечер так сказать.
После чего барышня сорвалась и рванула в регистратуру закатить скандал, дескать что это такое, что это за контора, где нас так унизили, и что это за встреча, начинающаяся в постели и продолжающаяся в парке а не наоборот… Словом ошибка вскрылась, деньги вернули, кофе попили и разошлись собравшись толи встретится толи созвониться, словом продолжение не ожидалось.
Это и было бы концом истории, если б она не получила неожиданное продолжение. Послало меня руководство в министерство согласовать документы, предупредив, что там геморрою много. Секретарь предупредила, что мой предшественник чуть не получил нервный срыв, и что заместитель САМОГО, Людмила Анатольевна просто рвет визитеров в британский флаг. Обнадеженный таким образом отправился я в министерство и отсидев в приемной с пол часа попал в кабинет, за огромным столом которого как тигрица сидела (вы уже догадались) назвавшаяся Эллой. Опознан я был сразу, рвать меня не стали, скорее на оборот… )). Теперь руководство поверив в мои дипломатические способности стало посылать меня в министерство регулярно, не понимая как мне удается их там быстро убеждать. Директор сильно удивится если узнает правду.
-----
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести
- бубну снес, ну так черва осталась
- две, конечно, мы ему всунем
- две, это минимум .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- сначала спокойно трефу отберем
- а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- а теперь прорезаем пику
- точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
-----
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
-----
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 10.05.2008 в 15:42. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 20:15.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2018, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.40868 секунд с 9 запросами