Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.04.2008, 10:48   #21
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

leyka,
знатно!!!
-----
проект genesis
(из корпоративной переписки)

генеральному директору иегове от начальника маркетингового отдела гавриила
исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см. приложение 1).

приложение 1

планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пресн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
периферия
светила количество: 2 шт. (дн./ночн.)
скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)

направить в отдел стратегического планирования для подготовки тз - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела стратегического планирования михаила
в целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки рафаил

хватит и 25% - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела системотехники люцифера
в ходе работ по проекту genesis (стадия "да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

лучше "желтый карлик". по себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отд. гавриил

это же серверный источник. зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - люцифер

что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - гавриил

люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. утверждаю "желтый карлик" - иегова

кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - михаил

согласен - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела системотехники люцифера
после внесения изменений в тз возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. вместо этого планета вращается вокруг источника.
кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в тз (примерно на 2 порядка). если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. может, поменяем гравитационную постоянную? - гавриил

если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - михаил

да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела системотехники люцифера
после увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в тз скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). кстати, с ночным светилом та же история.

неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в тз частотой - гавриил

а пользователь нас не раскусит? - иегова

если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - гавриил

согласен - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки рафаила
первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. налицо устойчивый перегрев.
2. ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. травоядная фауна отсутствует.
5. орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

генеральному директору иегове от начальника отдела системотехники люцифера
1. а что вы хотели при таком соотношении суша/вода? для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. мы работаем над этим.
3. потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. в качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. а это - рост объема и силы тяжести. да еще лишняя планета... - михаил

ничего, пользователь стерпит. лишнюю планету оформим как фичу. а вот молоко и мед мы уже анонсировали. хотя бы в самых заметных реках надо оставить - гавриил

напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. кому нужны эти динозавры? - иегова

вообще-то пользователь динозавров любит - гавриил

ладно, но и конь чтоб был - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки рафаила
1. помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. травоядной фауны опять нет.

генеральному директору иегове от начальника отдела системотехники люцифера
1. сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. а фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

сколько всего противовесов вам надо? - михаил

в общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - люцифер

я правильно понял? вместо одной планеты пользователь получит 9?! - иегова

ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - люцифер

а размеры системы? - иегова

а пользователю их и знать необязательно. половину этих планет без телескопа и не увидишь. предлагаю дополнить "руководство пользователя" 11-й заповедью: "не изобретай телескоп" - гавриил

не надо. тогда они его точно изобретут - иегова

кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - рафаил

а где вы раньше были? мы только-только уравновесили систему! хотите все перенастраивать заново?! - люцифер

никаких заново! до сдачи проекта осталось шесть дней. люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - иегова

генеральному директору иегове от начальника отдела системотехники люцифера
а я виноват, что мне сразу не дали нормального тз? в общем, так. наклон оси придется оставить, как есть. по крайней мере, в эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. с молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. ну а в общем, как-то работать будет.

и это хорошо - иегова

(с) yun, 2002

p.s.: критиковать легко, а ви таки попrобуйте сами всё настrойте...
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 25.04.2008 в 10:48. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 25.04.2008, 10:53   #22
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)



Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.04.2008, 11:49   #23
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

07.2000 ...пишу на бумаге. совсем отвык. мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как робинзон крузо (о, где ты, transmeta!) на необитаемом острове.

меня предали. сказали, что поедем покупать новую мышь от intel, a на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...

я уже подозревал такое развитие событий. однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. на что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...

оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой pgp с ключом в 2048 байт) написал: "<полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. вот тут я и прокололся - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до р3...

6.07. когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.

<а как же школа>, - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. <а уже лето, - отвечают. - видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил>. говорю: <заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать>.

в общем, <приехали>...

высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в на последнем уровне.

тут же был атакован различными биороботами. и пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: <прикрой меня!>. потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. что же, позже изучу поподробнее. когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. пока ищу у деда в доме компьютер. а он говорит, что нет такого. но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в маgic&mayhem.

бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. спрашивала, какие новости у нас? я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. так вот, интернета у них в деревне нет. когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.

<да как же жить без сети!> - говорю. <это точно, - согласился вдруг деда. - без сетки жить тяжело. рыбки ведь хочется. только инспекция донимает.>

сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. компьютера у деда не оказалось! он не может представить, зачем он ему в деревне? пытался описать ему преимущества интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. это я ребенок?! да я уже два года как бета-тестер у майкрософта. впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. прожил пять дней без интернета. понимаю, что такое истинные страдания.

решился предпринять первую вылазку во двор. оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не зерг из brood war, а индюк. впрочем, внешне разница невелика. обхожу его стороной.

11.07. вчера в приступе ностальгии написал на сарае intel forever. сегодня днем эту надпись бодала корова. спросил бабку, в чем дело? оно (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает amd! надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? а он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... сказал, потом покажет. хорошо бы, чтобы это оказались майкрософтовские мыши. захватил бы парочку к себе в город.

14.07. видел дедовых мышей. отчаяние мое велико. да, я на необитаемом острове...

вдобавок сегодня меня клюнул петух. я ему дал плюс. еще раз такое сделает и отключу на фиг.

с удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. кодировка? или врет телевидение?

15.07. я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... и вот неужели мне теперь расплата за это?
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.04.2008, 11:50   #24
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

виноват: где же вы, мои locate и input'ы? согласен и на вас!

16.07. видел дедового домашнего быка. зверюга. обзывать такое животное домашним, все равно, что майкрософт делить - никакой пользы, один обман.

назвал его целероном.

вообще решил, если уж попал в unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит <ерундой занимаюсь>. присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. как же это я?!

18.07. сегодня предупредил деда: <дед, у вас в яблоках много worms. они вам всю сетку побьют. не успел поставить антивирус? последний касперский весьма хорош>. а он говорит: <вовремя ты ко мне, внучек, попал>. что он имел в виду? подумаю позже.

потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. ну, думаю, где-то я все это видел... и вспомнил - это же типичный вгусе 3d! ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...

и картинка, как на крутом geforce256 с хорошими opengl драйверами и тройной буферизацией...

а рябь но воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном reflectance blur. <похоже, дед?> - говорю. а он смотрит на меня, молчит и вздыхает... еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.

а потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. когда я сказал, что вода в пруду, прозрачна, как корпус у imac'a, он вдруг схватил крапиву... это чудовищное растение действует, как враждебная магия в might&magic. в общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. <чего такой грустный, внучек?> - спрашивает сегодня дед. <да хоть самый простой palm бы мне, - отвечаю. - дед, у тебя ведь палм'а нет?> <нет, - отвечает. - не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде>. это он так шутит, садюга.

22.07. бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.

когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у дюка нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. она не поняла. дала прищепку на нос. говорит, больше ничего не надо. а потом я, мол, вообще привыкну.

если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть интернет. придется рискнуть.

23.07. что-то не заладилось у меня с целероном. сегодня он за мною погнался. думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! помогло дерево. отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. но было кульно, как на последнем уровне в третьем quake!

еще показали мне летучую мышь. надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. в дополнение ко вчерашнему наблюдению. обнаружил, откуда <великие дизайнеры> при разработке разных mech warrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. по двору бегает множество маленьких желтых мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. поросенок. этот зверь быстрый, как разогнанный athlon. впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. и убрать у него в загоне очень трудно. он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. как узнаю от бабки, где село с интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.

справиться с поросенком мне помог ассемблер. кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. сначала надо его выгнать во двор. потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. и в конце сделать 21-е прерывание. то есть впустить эту зверюгу.

25.07. я выживу! в конце концов, есть ведь люди, которые за неимением р3 еще работают на 486. а это также необитаемый остров. итак, попробую оставшееся время провести с пользой. устрою себе квест <покорение деревни>.

для начала хакнул улей с медом. задымил спамом их админов и крякнул соты. правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через firewall'ы высотой в два моих роста. теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. а облик у меня, как у воина хаоса из spelcross, бабка пугается.

26.07. опять подозрения. что-то они скрывают от меня. не может быть, чтобы компа у них не было. вот подслушал, как дед говорил бабке: <погода плохая, macintosh'и для внучка не дозреют>. я насторожился, если дед <дозревает> до перехода на imac, значит сейчас же он на чем-то работает?

дед взял с собой на рыбалку. совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... я видел, как один тип сделал это.

28.07. сегодня разогнал целерона. натолкнуло меня на эту мысль его имя. если есть такой процессор, то как же его не разогнать!

итак, набор для разгона. бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью комтек 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).

разгон целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.

хорошо получилось! только тормозится он не сразу. так что забор придется строить заново. поэтому пока бабка деревню с интернетом мне показывать отказывается. кто же знал, что так получится?...

29.07. попросила бабка наколоть дров. меня?! это все ее трудотерапия. показала чем и как. я, конечно, видел такие орудия в <аллодах>. но там они использовались больше для борьбы с врагами. а тут небольшие такие деревянные цилиндры. погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.

в результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.

<ты будешь отвечать у нас за дрова>, - сказала бабка. <ну, тогда уж пусть я буду король дров>, - сразил я ее иронией. она не поняла.

30.07. еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. <полетела она у него>. ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? это значит, задачи решает вполне серьезные. а с другой стороны, может, он просто слабо программирует под os/2, вот и загнал машину. так я его и спросил. <точно, - отвечает. - загнал. пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется>. как восстановит, даст посмотреть. от моей помощи отказался.

31.07. день огорчений.

с макинтошами прокол, съедобные они.

и с полуосью ошибочка вышла. видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. и вся в машинном масле.

и палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. бабка моя, конечно, не лара крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. так ей и сказал.

2.08. понял, как со стороны видится мой любимый чат. это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... точно, мой чат. или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. видел живую лошадь. дед попросил помочь запрячь. к своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.

для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. так ничего и не понял. но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее html.

надо будет после возвращения озадачить поисковики в сети и пошарить по сайтам - не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. домой!

внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.

а на прощание дед меня шокировал! когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: <ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?>

откуда? как? вот, еду, пишу и думаю...
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.04.2008, 12:04   #25
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

8 июня 1999
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, ***ня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Старый 28.04.2008, 23:51   #26
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.
Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.
Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбку, кто-то в конце вагона откровенно ржет. Молодой человек сама невозмутимость.
На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей.
В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.

Молодой человек, тем временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздоргнул, но, не став принимать на свой счет, сладко зевнул.
Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:
- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.
Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.
В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибуть!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музочку какую-нибуть, а то что-то шумно стало...
И динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести.
Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.
В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.
И они капитулируют.
- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.

На следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать следующий поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.


З.Ы. Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это.
-----
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен...

Последний раз редактировалось leyka; 28.04.2008 в 23:51. Причина: Автообъеденение сообщений
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Старый 30.04.2008, 11:50   #27
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

2006...ДHЕВHИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (с) не помню

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам
показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более
чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Hочь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки
и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Hамотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Hамотал то, что не
смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь.
Hаконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу
ошалевших окрестных собак.
Hа улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет -
не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Hекоторые из них, не дождавшись
такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась
до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Hикто не переговаривается. Hикто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Hекоторые, вычислив, поворачиваются и
едут назад, домой. Домой ближе.
Hа работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Hекоторые
курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в
столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный
энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Hеужели завтра еще один день?

(продолжение следует)
-----
Замерзающая Москва. Сутки первые.

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Hемного подумав,
проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить
так и не получилось.
Hа ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает
москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
Hочь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Hу почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. Hа этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и
тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не
вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем
все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и
другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто
снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
Hа перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. Hа деревьях
много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз
головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Hо не потому, что много людей. Просто те, что есть,
сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Hаливаешь горячий напиток.
Hесешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по
дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно
идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
-----
Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно
поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка: немыслимым образом не
останавливает движения и задирается еще выше: потом опускается, не торопясь, на
брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом
просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в
два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты
Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно,
мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками
водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие
головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Hо это оказался
памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно
бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не
выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его
настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не
хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо
минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у
электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами -
москвичами?
Hа ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Hашел много несоответствий с реальностью.
Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или
значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Hеужели завтра вставать и куда-то идти? Hа глаза навернулись две скупых мужских
слезы. И тут же покрылись инеем.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 30.04.2008 в 11:50. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 30.04.2008, 12:07   #28
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
-----
КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН

1.Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2.Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.

3.Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4.Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5.Он слышит слово "диета'' только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6.Он может положить на все всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7.Он может слушать "DEVIL DRIVER'' и "DIVINE HERESY'' на полную громкость в своё удовольствие.

8.Он может лазить по порносайтам из дома в любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9.Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10.Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11.Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12.Он не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13.По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14.Нет никакой "её мамочки''.

15.Он может подбирать в барах и приводить домой женщин. Много женщин.

16.Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файл во время его отсутствия.

17.Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18.Он может дарить цветы кому угодно , не получая за это семейные скандалы, а ты помнишь, когда ты дарил МНЕ цветы последний раз???''

19.Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20.При слове "ужин'' думает о ресторане, а не о супермаркете.

21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22.Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.

23.Сидит в Интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24.Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25.Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26.Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.

27.Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28.Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 30.04.2008 в 12:08. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 30.04.2008, 12:45   #29
Пользователь
 
Аватар для olga_08
 
female
Регистрация: 22.04.2008
Адрес: Украина, Донецкая обл.
Сообщений: 318
Провел(а) на форуме:
1 нед 0 д 16 ч
Репутация: 13 Добавить отзыв для olga_08
По умолчанию Re: Без анекдотов....

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
olga_08 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 30.04.2008, 12:46   #30
Пользователь
 
Аватар для olga_08
 
female
Регистрация: 22.04.2008
Адрес: Украина, Донецкая обл.
Сообщений: 318
Провел(а) на форуме:
1 нед 0 д 16 ч
Репутация: 13 Добавить отзыв для olga_08
По умолчанию Re: Без анекдотов....

продолжение дневника сторожа:
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
olga_08 вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 05:26.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2018, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.25669 секунд с 9 запросами