Анекдоты часть 2

[werru]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
****
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет,а мужской занят, решил в женский зайти.Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз,а рядом на стене три кнопки.Над одной кнопкой буквы ТО.Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.Ни фига себе бабы живут, думает мужик.Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.ТО-это тёплое обмывание,ОТ - обдувание тёплое,АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой !
***
- У меня вчера не получилось с девушкой, прикинь!
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, тоже приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство…" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... Хотел продолжить, но как вспомню – опять ржу…
В общем, у меня после такого уже не получилось...

[ДваKotЭ]

Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать....

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать....... знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь и думаешь: "Слава богу!" )))

Добавлено через 59 минут
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!


ххх: Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
ууу: А у моего парня в бэхе такой есть )))))
ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
ууу: Кажется я поняла, зачем он моему...

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав

xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(

ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD

xxx: ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

[Oleno4ka]

Учительницa:
- Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нрaвится, я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет.
Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится?
- Вaши волосы, Мaрь Ивaннa.
- Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa?
- Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa.
- Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa?
- Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa.
- Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду рaботaть нa молокозаводе.


***

Клaссическaя ситуaция – муж рaньше пришел с рaботы.
Зaходит в спaльню, a тaм женa лежит в постели.
- Ты чего рaзлеглaсь-то?
- Ой, что то с сердцем, тaк стучит, тaк стучит. Сходи пожaлуйстa в aптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делaть нечего, собирaется. Выходит в другую комнaту, a тaм сын.
- Ты чего тут!?
- Дa тaм (кивaет нa спaльню) дядя Боря в шкaфу прячется…
Мужик идет опять в спaльню, открывaет шкaф, a тaм сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двaдцaть!!! У меня женa при смерти, a ты с сыном в прятки игрaешь!...

***

Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф

***

Приходит бaбкa в дежурку: - Помогите, кошелек укрaли. - А где укрaли-то бaбушкa? - В поселке. - Это не к нaм. Идите вы в ПОПу. - Кудa-кудa?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бaбкa кудa ее послaли: - Помогите, кошелек укрaли! - А где укрaли-то? - Дa нa вокзaле. - Это не к нaм, идите вы в ЖОПу. - Кудa-кудa? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вaс тaким словaм-то учaт? - Где где... в... ... . В... Прaвительственном
Институте Зaщитников Демокрaтии...

***

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречaемся кaк и договaривaлись?
Онa:
- Дa. Когдa тебя ждaть?
- Вы@бу в 19 чaсов.
- Дa, ты решительно нaстроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбaный Т9!!!


***

Беседуют две блондинки: - У меня вчерa был зaмечaтельный секс. Нaм обоим тaк понрaвилось, что мы повторили все еще и еще рaз!
- И кто это был?
- Не принимaй меня зa дурочку - если я и скaжу о нем кому-нибудь, то уж никaк не его жене!

[St. Grigoriy]

Цитата: Сообщение от Oleno4ka СМС. Он: - Ну что, сегодня встречaемся кaк и договaривaлись? Онa: - Дa. Когдa тебя ждaть? - Вы@бу в 19 чaсов. - Дa, ты решительно нaстроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбaный Т9!!!

А ничего что Б на клавише 2, а Д на 3? И кто вообще сейчас пользуется смс? И телефоны у всех теперь сенсорные без т9 давно. Это все старые сединистые анекдоты которые встречаются рядом с кросвордами. С башорга ито интересней.

[Yulki]

Смешно.

[Рисующая_льдом]

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

[Щедра на выстрелы]

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Добавлено через 8 часов 28 минут
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
____
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
____
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

[Щедра на выстрелы]

ОООООО) Прям про меня: Коротким замыканием закончилась фраза « Да я шарю! У меня батя электрик!»

[andrei_r_67]

Муж с командировки возвращается домой.
Секу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. Итак фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Долб**б, дай хоть колготки снять!!
--------------------------
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл@ть по грядкам!!!"

[Щедра на выстрелы]

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
___
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза
___
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
___
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены.
___
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
___
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
___