Анекдоты часть 2

[Sinner]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

[lusiz]

На производственном собрании новый начальник знакомится с работающим коллективом и устанавливает новый распорядок: понедельник-отдых после выходных; вторник-подготовка к трудовому дню; среда-трудовой день; четверг-отдых после трудового дня; пятница-подготовка к выходным; суббота и воскресенье-выходные дни. Вопросы есть? Из зала доносится робкий голос:"И долго мы так по средам будем вкалывать?"

[ДваKotЭ]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза....

[А_л_и_н_а]

- Девушка,а Вы сыр любите?
- Нет,а что?
- Такая крыса,а сыр не любит!

[lusiz]

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
-Почему у вас дети говорят:"пришедши","ушедши"?
-А пёс их знает, может они так
привыкши!

[Sinner]

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[djwave]

-Спишь?
-Сплю
-А мы с*ка учим!

[DEAD]

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский,китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и сос* за 15 копеек.

[JuliannaMS]

Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. Поймать и траhать
3. Поржать и убежать

***
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул... hуле там.

***

[Sinner]

Десять минут до Нового года, а у Санты всё кувырком. Олени заболели, миссис Клаус спалила печенья, а маленький ангел ушёл за ёлкой и до сих пор не вернулся. За две минуты до Нового года вваливается ангел и говорит: "Слышь, Санта, а куда мы ёлку-то засунем?" Вот с той поры и пошла традиция: на самый вверх ёлки сажать маленького ангела...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Перед акушерским кабинетом сидят три беременные женщины - две брюнетки и блондинка.
Одна из брюнеток говорит:
- У меня родится мальчик, потому что я, когда он был зачат, была снизу, а муж сверху...
Вторая брюнетка:
- А у меня родится девочка, потому что во время зачатия я была сверху..
Блондинка, заплакав:
- А у меня что, рак родится?!

Толпа женщин пришла поступать в монастырь. Вышла к ним настоятельница, и говорит:
- Кто видел мужской стыд - вот чан со святой водой, помойте глаза...
Из толпы вышли несколько женщин, сполоснули глаза...
- Кто брался руками за мужской стыд - помойте руки...
Вышли еще несколько женщин, стали мыть руки...
Вдруг из толпы женщин голос:
- А можно я рот пополоскаю, пока там @опы не стали мыть?!