|
08.05.2010, 11:18
|
#151
|
Ловец несовершенств...
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,709
Провел(а) на форуме: 7 мес 1 нед 5 д
Репутация: 191
|
Re: Анекдоты часть 2
Жила-была семья: Белочка и Зайчик. И всё у них было хорошо, да вот только детей не было. Пошли они к Айболиту и спрашивают: доктор, как же это так получается живем вместе давно, а детей нет? Осмотрел их Айболит, общупал-обстучал и говорит: детей у вас нет и не будет, потому что их у вас быть не может. Почему не может, спросили Белочка и Зайчик, потому что мы белочка и зайчик? Нет, ответил Айболит, не потому что вы белочка и зайчик, а потому, что вы мальчик и мальчик!
|
|
|
08.05.2010, 17:28
|
#152
|
Царевич лягушкО
Регистрация: 21.09.2009
Адрес: болотная кочка
Сообщений: 2,812
Провел(а) на форуме: 3 нед 2 д 23 ч
Репутация: 142
|
Re: Анекдоты часть 2
В травмпункт заходит проктолог с рукой застрявшей в пациенте. Ему там говорят: - У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Добавлено через 1 минуту
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Добавлено через 45 секунд
Разговор геев в дорогом ресторане:
- Ты посмотри, как Джон постарел! Он вначале внимательно разглядывает меню, а только потом - официанта!
Добавлено через 3 минуты
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец!
Последний раз редактировалось Мишан; 08.05.2010 в 22:46.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
09.05.2010, 12:01
|
#153
|
Свой
Регистрация: 22.03.2009
Адрес: В России
Сообщений: 166
Провел(а) на форуме: 4 д 23 ч 26 мин
Репутация: 32
|
Re: Анекдоты часть 2
Маленький мальчик сидит в такси,и рассуждает:
-если бы мой папа был слоном,а мама слонихой то я бы был слонёнком.А если бы мой папа был медведь,а мама медведихой тоя бы был Медвежонком!!!
Таксисит не выдерживает и говорит:
-А если бы твоя мама была бы проституткой,а папа законченый наркоман,то кем бы ты был?
-ну незнаю.....наверно Таксистом!!!!!
Добавлено через 14 часов 54 минуты
Тарует бабка на базаре картошкой.подходит к ней мужик и говорит:
-бабуль у вас картошка на посадку?
-нет бля.дь на взлёт!!!
__________________
Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой.
Последний раз редактировалось $тр@шилк@; 09.05.2010 в 12:01.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
10.05.2010, 17:07
|
#154
|
Супер - модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме: 2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268
|
Re: Анекдоты часть 2
Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой. Нашел, стал пилить.
Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…
Бежит в травмопункт.
Врач:
— А где пальцы то?
— Там и лежат…
— так несите, пришьем!
Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет.
Врач:
— Что, не нашли?
— Нашел. Собрать не смог.
|
|
|
10.05.2010, 20:19
|
#155
|
Был не раз
Регистрация: 30.04.2010
Адрес: Симферополь
Сообщений: 21
Провел(а) на форуме: 3 ч 43 мин 15 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти.
Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить...
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Добавлено через 48 секунд
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти.
Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить...
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Последний раз редактировалось [ADVOKAT]; 10.05.2010 в 20:19.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
12.05.2010, 18:23
|
#156
|
Свой
Регистрация: 07.10.2009
Сообщений: 102
Провел(а) на форуме: 1 д 1 ч 44 мин
Репутация: 7
|
Re: Анекдоты часть 2
Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
|
|
|
13.05.2010, 10:51
|
#157
|
Местный
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме: 2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
***
- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Дррр"... Ну и кто он после этого?!!
***
__________________
|
|
|
14.05.2010, 11:06
|
#158
|
Ловец несовершенств...
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,709
Провел(а) на форуме: 7 мес 1 нед 5 д
Репутация: 191
|
Re: Анекдоты часть 2
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ! УСТАЛА! С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ! ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛ*! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Рождается у белой женщины негритёнок.Она естественно в шоке, мол доктора спасайте. Сидели все думали, что сказать мужу. Решили:"Мужик!У тебя неправильные гены, произошла мутация и родился у тебя негритёнок".
Отсылают медсестру к ожидающему мужу...
-Кто здесь Иванов?
Откликается дядя внушительных размеров. Медсестра в мыслях: Сейчас если скажу, он меня в пол и закатает.
Извинилась,вернулась назад к докторам и изложила проблему. Опять подумали и позвали дворника Петровича.
-Петрович, спирта хочешь?
-Ага.
Налили ему и объяснили что поведать мужику.Выходит он уже немного окосевший.
- Кто Иванов?
- Я Иванов!
- Иванов,ты свой мутатор мыл?
- Мыл..
- Хреново мыл!Негр родился,Генной назвали!
Ночь... морг... залазит в окно некрофил... спускается..рыщет на ощупь... трогает тела, мол, свежие-несвежие... В итоге нащупывает лежит девушка, и через свет от луны, пробивающийся через окно он видит, лежит молодая девушка вся в белом... Он аж дрожит от нетерпения... Сейчас, подожди, милая... Расстегивает ширинку и... Ну, в общем сделал свое дело и собирается сваливать... В это время девушка открывает глаза и говорит:
- Ух, ты... Сколько раз дежурила тут в морге и ни разу не было в моей жизни такого траха! Погоди, давай еще раз????
Некрофил в ответ, злобно:
-Тьфу!!! Ты весь кайф поломала...
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
|
|
|
14.05.2010, 13:41
|
#159
|
Местный
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме: 2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
***
На форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
***
Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
***
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
***
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
__________________
|
|
|
16.05.2010, 21:53
|
#160
|
Был не раз
Регистрация: 13.05.2010
Сообщений: 35
Провел(а) на форуме: 1 ч 55 мин 24 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 00:10.
Страница сгенерирована за 0.25870 секунд с 9 запросами | |