|
25.07.2012, 20:17
|
#771
|
Ушла
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,437
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 189
|
Re: Анекдоты часть 2
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно О ПИРОЖОК
___
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
___
- Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
___
Британские ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.
___
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет.
Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
____
Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что угнали машину! ( как это похоже на современные храмы..
Добавлено через 4 минуты
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
__
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
Последний раз редактировалось Щедра на выстрелы; 25.07.2012 в 20:17.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
25.07.2012, 23:46
|
#772
|
Был не раз
Регистрация: 25.07.2012
Сообщений: 26
Провел(а) на форуме: 3 ч 9 мин 10 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
Анекдот от Юрия Никулина.
Мужской душ. Два мальчика видят, как в соседней кабинке моется мужик с огромным животом. Один мальчик мнётся, затем подходит к мужику и спрашивает.
- Дядя, а дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужик и моется дальше.
Пацан подходит ко второму пацану и говорит ему.
- У него там бомба, давай её подзорвём?
- Нет, - отвечает второй, - Опасно. Очень короткий фитиль.
|
|
|
26.07.2012, 17:26
|
#773
|
Пользователь
Регистрация: 14.07.2011
Сообщений: 328
Провел(а) на форуме: 4 д 13 ч 39 мин
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?
xxx: Ну, я как всегда - за будничным цинизмом скрывается тонкая и чувственная натура.
xxx: Но скрывается, надо признать, довольно успешно ))
xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?
xxx:
Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.
__________________
Девушки, как минное поле. Один неверный шаг - и ты в пролете.
|
|
|
26.07.2012, 17:31
|
#774
|
Был не раз
Регистрация: 25.07.2012
Сообщений: 26
Провел(а) на форуме: 3 ч 9 мин 10 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
|
|
|
26.07.2012, 19:24
|
#775
|
Ушла
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,437
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 189
|
Re: Анекдоты часть 2
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
|
|
|
26.07.2012, 20:26
|
#776
|
Пользователь
Регистрация: 14.07.2011
Сообщений: 328
Провел(а) на форуме: 4 д 13 ч 39 мин
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
__________________
Девушки, как минное поле. Один неверный шаг - и ты в пролете.
|
|
|
26.07.2012, 20:32
|
#777
|
Ушла
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,437
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 189
|
Re: Анекдоты часть 2
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
|
|
|
27.07.2012, 18:58
|
#778
|
Постоянный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме: 3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195
|
Re: Анекдоты часть 2
ххх: а где твой ноут?
ууу: отправил его к праотцам
ххх: в смысле?
ууу: дедушке подарил
она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет-то сколько??
он: (вздыхая) Мама моего сына...
Мари: Ну что, тебя можно поздравить?
Уиннизепу: Да, позавчера родила.
Мари: И кто ты теперь - дядя или тётя?
Уиннизепу: ээээээээ ... Девочку она родила. Племянницу. А тебе точно в отпуск пора
HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.
- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?
ххх: нужен рецепт кабачков!
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zzz: ...и отделил день от ночи и сказал бог "да будут кабачки!", и увидел он, что это хорошо...
xxx:
Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.
из общения с техподдержкой:
техподдержка: А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?
xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась?
yyy: да я спокойна как удав! дайте мне кролика и я его удавлю!
С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...
Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...
Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так.
Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...
ХХХ: У тебя нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку.
Добавлено через 21 час 49 минут
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
Последний раз редактировалось ДваKotЭ; 27.07.2012 в 18:58.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
31.07.2012, 15:58
|
#779
|
Уже был
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 8
Провел(а) на форуме: 21 ч 10 мин 39 сек.
Репутация: 2
|
Re: Анекдоты часть 2
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
***
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
***
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
***
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
***
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.
***
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
***
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
***
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
***
Страшная штука — понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда…
***
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
***
- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная.
***
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Добавлено через 18 минут
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.
***
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
Последний раз редактировалось werru; 31.07.2012 в 15:58.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
01.08.2012, 20:34
|
#780
|
Постоянный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме: 3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195
|
Re: Анекдоты часть 2
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 10:51.
Страница сгенерирована за 0.20703 секунд с 9 запросами | |