|
01.05.2012, 00:19
|
#721
|
Постоянный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме: 3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195
|
Re: Анекдоты часть 2
Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.
xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...
yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.
Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!
xxx: обожаю свой подъезд
yyy: чего опять?
xxx: на стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: и все это В СЕРДЕЧКЕ, млин
yyy: беги оттуда
Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.
xxx: маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага.
Всё-таки пирог сделала... Пойду, выкину.
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
|
|
|
04.05.2012, 23:10
|
#722
|
Постоянный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме: 3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195
|
Re: Анекдоты часть 2
Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Є два шляхи розвитку України.
Реалістичний: прилетять інопланетяни і побудують супер-Україну.
Фантастичний:всі українці почнуть працювати і самі розбудують країну.
Добавлено через 22 часа 56 минут
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно»
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
Последний раз редактировалось ДваKotЭ; 04.05.2012 в 23:10.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
05.05.2012, 19:54
|
#723
|
Ловец несовершенств...
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,709
Провел(а) на форуме: 7 мес 1 нед 5 д
Репутация: 191
|
Re: Анекдоты часть 2
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща два, зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!
|
|
|
06.05.2012, 05:14
|
#724
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты часть 2
Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп.
— Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.
__________________
просто Sinner
|
|
|
09.05.2012, 19:53
|
#725
|
Свой
Регистрация: 30.12.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 252
Провел(а) на форуме: 3 д 12 ч 44 мин
Репутация: 67
|
Re: Анекдоты часть 2
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
***
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
***
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
***
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !
***
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
***
__________________
...Или норковая шуба, или ноги моей больше не будет на твоем плече!
|
|
|
11.05.2012, 19:03
|
#726
|
Свой
Регистрация: 09.04.2012
Сообщений: 144
Провел(а) на форуме: 10 ч 6 мин 50 сек.
Репутация: 8
|
Re: Анекдоты часть 2
- Помните, раньше мужчины ради женщины совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да не те бабы нынче пошли...
****
только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
|
|
|
11.05.2012, 20:28
|
#727
|
Был не раз
Регистрация: 07.04.2010
Сообщений: 23
Провел(а) на форуме: 1 ч 35 мин 22 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
"Итак, сейчас мы научимся варить вкусный суп с фрикадельками. Сначала очистите пельмени от кожуры........."
|
|
|
11.05.2012, 20:29
|
#728
|
Ушла
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,437
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 189
|
Re: Анекдоты часть 2
Несколько способов, как уйти от ответа:
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....Кхххр!!..кк..к. ...!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
|
|
|
13.05.2012, 00:01
|
#729
|
Пользователь
Регистрация: 14.07.2011
Сообщений: 328
Провел(а) на форуме: 4 д 13 ч 39 мин
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/
Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну...
Я: не знаю...
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят
|
|
|
15.05.2012, 22:32
|
#730
|
Был не раз
Регистрация: 21.03.2012
Сообщений: 32
Провел(а) на форуме: 2 ч 9 мин 44 сек.
Репутация: 3
|
Re: Анекдоты часть 2
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 02:48.
Страница сгенерирована за 0.17621 секунд с 9 запросами | |