Анекдоты часть 2

[ПрохорS]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

[Взбалмошная]

Стоят два мужика сельского вида:
1-й Петро, а чого це ми ім віддали гроші, а вони не танцювали?
2-й Микола розуміїш... Гоп - стоп и гопак - це різні речі.


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Со слов друга. Едет он с утра к себе в универ на троллейбусе. Вот и на одной из остоновок заходит бабка. Двери закрываются и один из проезжих передает деньги контроллеру именно через эту бабку. Но она как назло еще не совсем оформилась в салоне и дала ему вразумительный ответ: "Я тут еще ноги не успела задрать, а ты уже суешь". Реакцию троллейбуса можете представить сами...

[saw-3000]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Добавлено через 10 минут
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Добавлено через 5 минут
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Добавлено через 2 минуты
Яндекс на запрос = ху**я = выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху**ю лучше искать на Гугле.

Добавлено через 14 минут
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Добавлено через 1 минуту
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Добавлено через 1 минуту
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Добавлено через 1 минуту
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Добавлено через 5 минут
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (Сережа в сторону) орков там всяких мочил...

Добавлено через 21 минуту
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Добавлено через 5 минут
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Добавлено через 1 минуту
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

[Salongo]

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

[Хабиба]

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Да тебя даже послать некуда -- везде ты уже был...

Я не хорошая и не плохая, я -- добрая в злую полосочку.

-- Ты почему трубку не брала?
-- Я под звонок танцевала...

Принцев нет, до нас доходят только кони...

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня <<хорошее>>, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

[Не сахар]

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

[Mastadont]

Хочешь? - да. Женишься? - нет. Слезай!

Добавлено через 1 минуту
Удар по воротам - аут!

Добавлено через 1 минуту
Россия заканчивается там, где нет водки!

[Кэрри]

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Добавлено через 1 минуту
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

[ДваKotЭ]

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой
женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без
сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

[ДваKotЭ]

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...