|
28.03.2011, 17:34
|
#1
|
Новичок
Регистрация: 28.03.2011
Адрес: Асбест
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме: 4 ч 31 мин 41 сек.
Репутация: 1
|
Анекдоты дня)))
************
— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
****
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
****
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
****
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
****
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
****
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
****
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
****
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
****
— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.
****
Добавлено через 3 минуты
*****
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
****
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
****
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
****
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
****
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
****
Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
****
Добавлено через 1 минуту
****
- Где работаешь?
- Военная тайна.
- Что выпускаете?
- Секрет.
- А сколько получаете?
- А, по чирику за гранату
****
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
****
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
****
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить.
****
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
****
Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов"
****
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Добавлено через 58 минут
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
****
Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
****
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
****
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
****
- Что такое чайник со свистком?
- Милиционер за компьютером...
****
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
****
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
****
Пишет мать суну в тюрьму:
- Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
- Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
- Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами сажайте.
****
Миллиционер возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Миллиционер незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
****
Идут два миллиционера по улице, видят мужик на дереве повесился.
Один другому говорит:
-Слушай, а зачем он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим!
-Ну давай!
Идут два других миллиционера, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:
-О, опять здесь висит!
Последний раз редактировалось Ладыга22; 28.03.2011 в 17:34.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
30.03.2011, 16:58
|
#2
|
Новичок
Регистрация: 28.03.2011
Адрес: Асбест
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме: 4 ч 31 мин 41 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты дня)))
- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".
****
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
****
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
****
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
****
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
****
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!
****
- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
****
Добавлено через 47 секунд
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
****
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
****
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
****
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
****
Добавлено через 54 секунды
****
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
****
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Добавлено через 11 минут
пишите .если есть чо рассказать!посмеемся))
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 15 часов 45 минут
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
****
– Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
– Кофе в постель, милая.
****
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
****
Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.
****
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.
****
Добавлено через 1 минуту
****
Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.
****
Мания величия - это когда заводишь свою страничку сразу на википедии.
****
В каждой девушке живет тролль. Именно им лучше всего получается троллить
отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!"
****
На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.
****
Опять подвела привычка перепутывать редко употребляемые слова. На днях в
ресторане заказал вместо антрекота апперкот. Скула до сих пор
побаливает.
****
Добавлено через 45 секунд
****
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?
****
На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров -
на самом деле они сплетены из нанонитей
****
- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...
Последний раз редактировалось Ладыга22; 30.03.2011 в 16:58.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
30.03.2011, 19:07
|
#3
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты дня)))
Мужик решил
прода ть свою новую ВМW,
прилепил на заднее стекло
объявление с номером своего
сотового . Едет по городу,
остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов
за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно...
Оглянись назад - я еду сзади на
списанном Камазе. Через
минуту перезвоню - если не
продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад,
видит сзади раздолбанный
Камаз и там ухмыляющегося
водилу , и ему становится
плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем
так: я больше 500 баксов
предложить не могу, зарплату
задерживают... Но когда
будешь принимать решение,
учти: я слева от тебя на БеЛазе.
|
|
|
01.04.2011, 17:04
|
#4
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты дня)))
Здравствуй,
Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего
Ильи. После твоей песни
«Черный Бумер», у нас в
квартире пропали вся техника
и деньги , а у моего сына
появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню
« Мозги».
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
|
|
|
02.04.2011, 09:27
|
#5
|
Только чтение
Регистрация: 13.06.2010
Сообщений: 1,716
Провел(а) на форуме: 1 мес 2 нед 0 д
Репутация: 115
|
Re: Анекдоты дня)))
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
|
|
|
02.04.2011, 21:11
|
#6
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты дня)))
Надпись в WC:
-Уважаемые Тутанхамоны,
смывайте за собой свои
пирамиды
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
|
|
|
09.04.2011, 12:43
|
#7
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты дня)))
Звонок в
милицию: (пьяный байкерский
голос)
- Алле, у меня с байка руль
с****или, и бак... и фары нет...
где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем,
разберемся.
Через минуту снова звонок в
милицию . Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик...
Задом-наперед сидел.
Приходит муж домой, а жена -
в красивом пеньюаре и
говорит ему :
- Дорогой, посмотри, как я
выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж тут же падает в обморок.
Жена разволновалась и звонит
куму . Тот приходит. Жена
открывает дверь и показывает
на мужа , лежащего в
обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое
нижнее белье и он упал в
обморок , посмотри,
пожалуйста, не могу понять,
что случилось, - и раскрывает
халат... Кум тоже падает в
обморок. Жена сложила все в
кучу и звонит врачу. Приезжает
врач, жена сразу
предупреждает врача о том,
что случилось, а он ей говорит:
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
|
|
|
09.04.2011, 13:00
|
#8
|
просто Sinner
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,050
Провел(а) на форуме: 3 нед 4 д 17 ч
Репутация: 137
|
Re: Анекдоты дня)))
Козак,
не понял концовку 2-го анекдота, уж прости..
__________________
просто Sinner
|
|
|
09.04.2011, 19:28
|
#9
|
Постоянный
Регистрация: 01.08.2010
Сообщений: 1,550
Провел(а) на форуме: 1 нед 2 д 0 ч
Репутация: 40
|
Re: Анекдоты дня)))
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
-------------------------------------
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
------------------------------------------------
Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
----------------------------------------
- Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!
|
|
|
09.04.2011, 20:27
|
#10
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты дня)))
|
Цитата: |
|
|
|
|
Сообщение от Sinner |
|
|
|
|
|
|
|
Козак,
не понял концовку 2-го анекдота, уж прости..
|
|
|
|
|
|
снимите халат
Добавлено через 1 минуту
... Говорят, если ночью с
друзьями собраться на
заброшенной
стройке .
Поставить в полукруг
деревянные скамейки. Сесть на
них
напротив другдруга и начать
материться , то появится
Ксения Собчак.
Добавлено через 4 минуты
Мужик с бодуна утром
заползает в деревенский
туалет , а там все в дерьме, кучи
дерьма вокруг лежат, вонища
стоит... Ну мужик сидит
никакой, справляет нужду,
значит. Тут залетает здоровая
муха, покружила, покружила и
садится на мужика. Мужик
поворачивает голову и
произносит :
- Что, сволочь, сесть больше не
на что?
Добавлено через 1 минуту
У мужика зачесалось между
ног , пошел в бордель, а денег
мало. Hy и спрашивает у
хозяйки, че по чем.
- ну за штуку баксов есть
обалденная кpасотка,
экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy
лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в
номеp, его тетка встpечает,
типа говоpит пpоходи в
спальню ,
pаздевайся, я сейчас в дyш
схожy и веpнyсь. Мyжик
заходит в спальню, а там такой
же мyжик в кpовати yже
лежит . Hy дyмает, за 30-кy
гpyпповyшка - вообще классно.
Весь обpадованный ложится.
Входит тетка, ложится междy
мyжиками на спинy, беpет
pyками их члены, и со словами:
"ну что, беднота, поехали"
начинает им дpочить.
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
Последний раз редактировалось Козак; 09.04.2011 в 20:27.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 21:37.
Страница сгенерирована за 0.32177 секунд с 9 запросами | |