|
24.09.2010, 13:59
|
#221
|
Уже был
Регистрация: 23.09.2010
Сообщений: 7
Провел(а) на форуме: 21 мин 35 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...
Добавлено через 1 минуту
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Последний раз редактировалось Shurik7; 24.09.2010 в 13:59.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
25.09.2010, 12:20
|
#222
|
Местный
Регистрация: 30.08.2010
Сообщений: 659
Провел(а) на форуме: 3 д 18 ч 45 мин
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
__________________
Спорт мой наркотик
|
|
|
25.09.2010, 22:26
|
#223
|
Местный
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 657
Провел(а) на форуме: 4 д 17 ч 54 мин
Репутация: 42
|
Re: Анекдоты часть 2
Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?
---------------------------------------------------------------------------
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет...
---------------------------------------------------------------------------
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
__________________
Продаю фирменные солнцезащитные и поляризационные очки!
По всем вопросам обращаться в личку или в icq: 467-525-116
|
|
|
27.09.2010, 12:46
|
#224
|
Местный
Регистрация: 30.08.2010
Сообщений: 659
Провел(а) на форуме: 3 д 18 ч 45 мин
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо.
Святой Пётр их поприветствовал и говорит:
"Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако".
Через неделю друзья встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое?
Иван говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..."
Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на шее висит Страсть Господня - женщина.
"Не удержался, заглянул", - вздохнул Вася.
И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как?
Клаудиа смахнула слезу:
"Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".
__________________
Спорт мой наркотик
|
|
|
28.09.2010, 11:43
|
#225
|
Местный
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 657
Провел(а) на форуме: 4 д 17 ч 54 мин
Репутация: 42
|
Re: Анекдоты часть 2
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
----------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
----------------------------------------------------------------------------
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
__________________
Продаю фирменные солнцезащитные и поляризационные очки!
По всем вопросам обращаться в личку или в icq: 467-525-116
|
|
|
29.09.2010, 11:03
|
#226
|
Местный
Регистрация: 30.08.2010
Сообщений: 659
Провел(а) на форуме: 3 д 18 ч 45 мин
Репутация: 11
|
Re: Анекдоты часть 2
Англичанка (а), француженка (ф) и русская (р) обедают в ресторане, и тут англичанка замечает, что у нее украли туфли. Она обращается к француженке: слушай, ты знаешь русский, спроси у русской, она мои туфли не брала?
Ф: ты не брала туфли англичанки?
Р: А оно мне надо?
Ф: Да, они ей нужны.
А: Тогда пусть деньги вернет!
Француженка переводит.
Р: Здрассте, я ваша тетя!
Ф: Она утверждает, что она свою близкая родственница.
А: Тогда пусть вернет хотя бы половину стоимости.
Француженка переводит.
Р: Хрен ей!
Ф: Слушай, я не уверена, но, по-моему, она будет расплачиваться овощами.
__________________
Спорт мой наркотик
|
|
|
29.09.2010, 16:11
|
#227
|
Местный
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 657
Провел(а) на форуме: 4 д 17 ч 54 мин
Репутация: 42
|
Re: Анекдоты часть 2
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
-------------------------------------------------------------------------------------
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
-------------------------------------------------------------------------------------
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
__________________
Продаю фирменные солнцезащитные и поляризационные очки!
По всем вопросам обращаться в личку или в icq: 467-525-116
|
|
|
30.09.2010, 07:40
|
#228
|
Свой
Регистрация: 07.10.2009
Сообщений: 102
Провел(а) на форуме: 1 д 1 ч 44 мин
Репутация: 7
|
Re: Анекдоты часть 2
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..
***
Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
***
Плакала береза, Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, Клубника и шиповник.
Матюкался тополь, Пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
***
Господи!!! Отправь все калории в сиськи!
***
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."
|
|
|
30.09.2010, 22:25
|
#229
|
Местный
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 657
Провел(а) на форуме: 4 д 17 ч 54 мин
Репутация: 42
|
Re: Анекдоты часть 2
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
----------------------------------------------------------------------------------
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин
----------------------------------------------------------------------------------
Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
__________________
Продаю фирменные солнцезащитные и поляризационные очки!
По всем вопросам обращаться в личку или в icq: 467-525-116
|
|
|
01.10.2010, 22:00
|
#230
|
Осваивающийся
Регистрация: 06.11.2009
Сообщений: 88
Провел(а) на форуме: 4 д 13 ч 28 мин
Репутация: 14
|
Re: Анекдоты часть 2
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
================================================== ===========
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .
================================================== ============================
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
(Пардон за пошлость )
__________________
"Каждый из нас - по-своему лошадь..." (©)
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 17:36.
Страница сгенерирована за 0.27289 секунд с 9 запросами | |