Анекдоты часть 2

[maksskn]

весело)

Добавлено через 5 минут
Как вам такой: Пошел в лес по маленькому, увидел медведя, сходил по большому)

[GameOver]

Цитата: Сообщение от maksskn весело) Добавлено через 5 минут Как вам такой: Пошел в лес по маленькому, увидел медведя, сходил по большому)

ахах )

Добавлено через 4 минуты
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

***

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.

[Саймон]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Добавлено через 28 минут
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[ponyatnyym]

поржал )

[Хронограф]

Извините может старый.
Папа купил башмаки, пришёл домой - ноль внимания.
- Поставил на телик - ноль.
- Разделсы голый уже ходит в ботинках.
Дети:
- Папа а что это у тебя между ног
- Это указка где я ботинки купил
Жена
- лучшеб шапку купил или две шапки.

[OlenkaIvanova]

ахаха про гей парад шутки огонь))))

[Krabov]

Цитата: Сообщение от Pushochek Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. ------------------------------------------------------------ Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы. ------------------------------------------------------------ Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать... ------------------------------------------------------------ - А у Вас запись "Дюны" есть? - Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же! ------------------------------------------------------------ Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга. ------------------------------------------------------------- При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... ------------------------------------------------------------- Добавлено через 48 минут Законы,которые работают всегда) ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. Добавлено через 2 часа 38 минут Неудачные переводы женских романов. - Не поворачиваясь, он оглянулся. -Желание сотрясло его до самых пяток. -Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. -Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. -Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. -Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. -Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. -Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. -Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? -Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

я давно так не ржал.... уахахах

[Полосатый Мух]

Вообще-то "Чёрный квадрат" находится в Русском музее, а не в Эрмитаже. Хотя, возможно, в этом и заключается соль анекдота )))

[клуша]

Цитата: Сообщение от rai-duga Первый в России Гей-парад в обнаженном виде был разрешен на Новый год в Якутске.

Мне понравилось!

[Полосатый Мух]

Пошёл мужик в лес поссать. Увидел медведя. Заодно и посрал.