|
25.05.2008, 21:32
|
#71
|
Местный
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме: 6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 19
|
Re: Без анекдотов....
История рассказана моим другом - ме-
диком,работающим в своё время на скорой
помощи.
Как-то доставлял он одного больного в
психосоматическое отделение.
Сдали они его,а пока документы офор-
мляли,услышали - из коридора с равными
интерваломи доносится:
- У-у-ух!
Пауза. И опять:
-У-у-ух!
Стало интересно.Спросили местного са-
нитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с
двумя ментами дежурными водку пил, и
приспичило им на американских горках по-
кататься.Ну залез сторож с ментами в ка-
бинку,а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул.Только утром их оттуда
сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу,
а дедушка третьи сутки у нас катается.
|
|
|
25.05.2008, 21:45
|
#72
|
Пользователь
Регистрация: 09.12.2007
Адрес: Краснодар
Сообщений: 305
Провел(а) на форуме: 4 д 14 ч 6 мин
Репутация: 14
|
Re: Без анекдотов....
Меня просто убило
"Около 01.00 на Пушкинской площади лошадь под седаком неожиданно стала взбрыкивать и ударила задними ногами две иномарки. Всадник, который предположительно находился в состоянии опьянения, не останавливаясь, с места происшествия УСКАКАЛ", - сказал собеседник агентства.
Он отметил, что автопатруль догнал беглеца на лошади в конце Страстного бульвара, где тот успел разбить фары автомашины "Пежо".
"Правонарушитель задержан, с ним разбираются владельцы автомашин и инспекторы ДПС. Кому принадлежит лошадь, устанавливается", - сказал собеседник агентства.
|
|
|
28.05.2008, 15:54
|
#73
|
Супер - модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме: 2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268
|
Re: Без анекдотов....
Про пиво:
1
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
2
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
3
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!
4
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
5
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
6
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"
7
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!
8
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
9
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.
10
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
|
|
|
29.05.2008, 12:38
|
#74
|
Пользователь
Регистрация: 09.12.2007
Адрес: Краснодар
Сообщений: 305
Провел(а) на форуме: 4 д 14 ч 6 мин
Репутация: 14
|
Re: Без анекдотов....
Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%еб ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!
|
|
|
29.05.2008, 13:42
|
#75
|
Местный
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 692
Провел(а) на форуме: 1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 129
|
Re: Без анекдотов....
Читаю новости в сетке. Одна порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают. Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа
2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу
3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью поразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли.
В это время Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи... Решили выкроить новое платье, а выкройку из «Бурды» надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем «Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!», она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка, прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком, где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне... чистит картошку! Светка в крик — «где Юрка!?!?» Люська так спокойно: «А я откуда знаю? Я его уже дня два не видела...» В это время ленивый Юркин голос под окнами: «Свет! Чего ты там кричишь?» Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино + пузырь... Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут её «клинит» и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Её «клинит» окончательно и с криком «Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!», Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон. Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет... Юрка стал командиром этого гарнизона, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на «отлично», что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жён. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры «за жизнь», ну и полковник-председатель говорит: «А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне её рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!» И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имён действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МЁРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро «въезжает», что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою *****а!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
|
|
|
29.05.2008, 18:47
|
#76
|
Пользователь
Регистрация: 09.12.2007
Адрес: Краснодар
Сообщений: 305
Провел(а) на форуме: 4 д 14 ч 6 мин
Репутация: 14
|
Re: Без анекдотов....
История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!
|
|
|
02.06.2008, 23:14
|
#77
|
Местный
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме: 6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 19
|
Re: Без анекдотов....
ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ )))
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Инструкция
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
|
|
|
03.06.2008, 18:23
|
#78
|
Супер - модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме: 2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268
|
Re: Без анекдотов....
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употре***** дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Собака явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.
|
|
|
13.06.2008, 13:08
|
#79
|
Местный
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме: 6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 19
|
Re: Без анекдотов....
Победа Билана будет оспорена...
- Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
-В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга
-В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!
-На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
-На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
-Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
-Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла
успешно. Европа вздохнула свободно.
-Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
-Пора начинать третью мировую, пока прет...
-Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было
Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
-Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение -
-Купи мне сессию!
-----
Макдональдс
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
Последний раз редактировалось leyka; 13.06.2008 в 13:08.
Причина: Автообъеденение сообщений
|
|
|
13.06.2008, 17:40
|
#80
|
Супер - модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,623
Провел(а) на форуме: 2 мес 2 нед 2 д
Репутация: 268
|
Re: Без анекдотов....
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы
- читать снизу вверх.
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 04:36.
Страница сгенерирована за 0.30178 секунд с 9 запросами | |