Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.03.2008, 03:38   #11
Местный
 
Аватар для Liliya
 
female
Регистрация: 09.03.2008
Адрес: В пустоте
Сообщений: 572
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 1 д
Репутация: 39 Добавить отзыв для Liliya
По умолчанию Re: Без анекдотов....

о Боже! это что то! умереть не встать!
Liliya вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 20.03.2008, 09:21   #12
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
-----
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
-----
Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 20.03.2008 в 13:05. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 24.04.2008, 14:38   #13
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).
Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.
-----
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка.
На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю.
Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?!!!
-----
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...
-----
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
-----
Любим мы с друзьями природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку.
Вот и в этот раз без неё не обошлось. Сидим, уже ночь.
Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь".
Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет.
Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку.... Уже волнуемся.
Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя.
Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, - говорит, - мочиться. И тут телефон на шее звонит.
Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать ...... и выудить её из штанов.
В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю ..... .
При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его.
Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства.
Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе.
А сам с горя решил ещё и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее.
После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман.
И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место .....
Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать.
Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело.
Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики.
Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу.
Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее.
Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист.
Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок.
И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох..нел , вспомнив, что он весь в дерьме .
Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их.
И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло....."
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 24.04.2008 в 14:38. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 24.04.2008, 14:57   #14
...яд...
 
Аватар для OnuyM
 
male
Регистрация: 19.02.2008
Сообщений: 516
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 4 ч
Репутация: 15 Добавить отзыв для OnuyM
По умолчанию Re: Без анекдотов....

смотри чего нарыл))
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Hет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.
__________________
Я думаю,у каждого есть что-то вроде навозной лопаты,которой в моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе,в своих мыслях и чувствах.Избавьтесь от неё!Сожгите её!Иначе вырытая вами яма достигнет глубин подсознания,и тогда по ночам из неё будут выходить мертвецы.(с)С.Кинг
OnuyM вне форума   Ответить с цитированием

Старый 24.04.2008, 15:55   #15
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается единственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались руководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку и стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы "киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе. Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно. Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!" Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама, пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе, неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ёй!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 24.04.2008, 16:56   #16
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: Человек по своей природе добр. Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: Человек по своей природе-бобр. Ну бобр так
бобр подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... Ура! Повезло!-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
Только при чем здесь доброта?- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: Таким образом,
тезис Человек по своей природе-бобр считаю доказанным.
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Старый 24.04.2008, 17:32   #17
Свой
 
female
Регистрация: 30.03.2008
Сообщений: 150
Провел(а) на форуме:
3 д 0 ч 4 мин
Репутация: 6 Добавить отзыв для ДАРЬЯ
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Не знаю,на сколько взаправдашние ваши истории,но эту я точно знаю:На нашем заводе мужику отрезало на станке руку(т.е. кость на месте,а сухожилия вдрызг).Отвезли в больницу,врач зашивает.Зашил.Мужик обрадовался-во,говорит,как хорошо зашил!и тресь кулаком по столу.Рука опять в говно,швы разошлись.Врач психанул и тресь мужику кулаком в грудь.У того сердце остановилось.Пришлось врачу экстренно возвращать мужика к жизни и зашивать все заново.
ДАРЬЯ вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.04.2008, 10:08   #18
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

если бы программисты строили дома....

1.03. ура! нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. у всех бурный энтузиазм. выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
требует назвать конкретные сроки. темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. обсуждали сроки. выпили 3 ящика пива. петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. в итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. отмечаем подписание контракта.

5.03. отмечаем подписание контракта.

6.03. петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
петровичем.

8.03. отмечаем 8 марта. женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. пришел алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. послали. играем в quake.

1.04. пришел сидоров и сказал, что пора начинать работать. кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. петрович тоже говорит, что пора начинать работать. сговорились
они, что ли? обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"строительство ведет компания "домострой" ([ Скачать / Download - Зарегистрируйся чтобы увидеть ссылки! ]www.domostroy.ru)". с
чувством выполненного долга играем в quake.

20.04. пришел заказчик, интересовался, как дела. посадили его за
компьютер с quake'ом и позволили нас всех обыграть. ушел очень
довольный. однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. обсуждали проект. сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. самый радикальный проект предложил алекс. он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. дескать, на западе сейчас так модно. напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
в самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. решили продолжить
завтра.

22.04. пытались решить вопрос дуэлью в quake. алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между петровичем и сидоровым вышла ничья. в итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. начали строить. у всех бурный энтузиазм.

30.04. первый этаж готов! показали его заказчику. он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. уходим на праздники, гордые собой.

10.05. петрович протрезвел первым и долго ругался. мы думали, что
алекс выпил все пиво. оказалось, все еще хуже: петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. в проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. ломали первый этаж. обидно, блин. с другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. работаем. петрович достраивает второй этаж, сидоров - пятый.
алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. алекс строит чердак и крышу. поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. потом поднимем краном. по крайней мере,
алекс на это надеется.

13.08. у сидорова не стыкуются панели. щель больше метра. панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. сидоров позвал петровича
и предложил заделать кирпичом. петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. разломали несколько панелей, чтобы петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. петрович заделал дыру. правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. еле
отговорили. да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. на какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. прибежал алекс, обуреваемый идеей. предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. говорит, заказчик будет тащиться.
сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. петрович добрался до пятого этажа. горд собой. обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. потом
обещал подумать.

3.10. приходил заказчик. спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. объясняли ему про силу кориолиса. он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. блин.
ненавижу умных заказчиков. потом этот идиот алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. дважды блин.

4.10. спросили алекса, придется ли все разбирать ради его окон. он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. естественно, к кирпичной части дома
это не относится. петрович категорически против.

5.10. петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. проще все снести и построить
заново.

6.10. убеждали петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.04.2008, 10:08   #19
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

8.10. ломали кирпичную часть. попутно повредили панельную. вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в quake.

17.10. петрович вышел из запоя. работаем.

7.11. празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. послали
сидорова доставать новый кран. играем в quake. алекс замочил
петровича. растет смена!

24.11. вернулся сидоров. кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. еле отговорили.

25.11. устроили мозговой штурм по проблеме крана. на последней
бутылке пива нашли решение. бросили основное строительство. строим
рядом 4-этажный дом. потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. празднуем католическое рождество. католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. ничего не помню. голова болит. мужики, какой сейчас год?

2.02. ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил алекс.

3.02. алекс - ламер. крыша регулярно съезжает. пока подперли краном.
думаем, что делать дальше.

4.02. алекс доказывает, что он не виноват. просто 12 этажей сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей петровича.
выяснилось, что они строили из разных панелей. но алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. латали, укрепляли и наращивали крышу. петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. снег пошел.

10.02. соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. тестировали лифт. его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. на четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. не забыть описать это в документации.

12.02. а вообще-то лифт ездит крайне медленно. петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. петрович оптимизировал лифт. тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. после этого шахта лифта рухнула. вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
ничего. ходить пешком полезно.

15.02. идут отделочные работы. почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. договорились, чтоб прислали еще.

17.02. выяснилось, что из-за ошибки сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. в результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. сидоров обещал все поправить. пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. тестировали.
выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. приходил заказчик. спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. в частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. он прочитал,
что на западе сейчас так модно. нейтрализовали алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. видимо, это какой-то независимый глюк. какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. праздновали 23 февраля. военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. обидно.

25.02. алекс попытался доделать свои окна. в результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. сидоров сказал, что лучше
не рисковать. петрович обозвал его ламером и согласился. не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. к-как первое марта?! откуда?! вчера же еще... блин. кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. аврал. работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. м-да, ну мы вчера и наработали... а в общем, не все
так страшно. ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? главное -
провести заказчика правильным маршрутом. и еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. yes! yes! мы сделали это! отмечаем сдачу объекта. я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 25.04.2008, 10:26   #20
Местный
 
Аватар для leyka
 
female
Регистрация: 27.03.2008
Сообщений: 735
Провел(а) на форуме:
6 д 7 ч 11 мин
Репутация: 18 Добавить отзыв для leyka
По умолчанию Re: Без анекдотов....

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б**ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя"
leyka вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 18:42.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2017, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.18883 секунд с 9 запросами