Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.03.2008, 09:46   #1
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Без анекдотов....

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:

- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: Берегите себя.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 15.03.2008, 10:11   #2
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием В«Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем черт его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 15.03.2008, 10:52   #3
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Hе помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Hу что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Hегромко. Hо часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
-----
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
-----
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
-----
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
-----
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
-----
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
-----
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 16.03.2008 в 11:02. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 16.03.2008, 12:44   #4
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого
отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над
другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!
-----
Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить "в ночь" ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку - Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять - где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?".
- "До Камешков? Да километров 15 будет!" - отвечают ему.
Ну что делать - поплыл дальше. Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется:
-"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают:
- "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!"
Тут то отец и понял:
- " Да я" - говорит он - "берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!".
Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что услышал:
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ".
На что отец отвечает:
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из виду не терял! ".
А мужики ему и говорят:
– "Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!"
Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся – полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом:
- "Мужики, я уже здесь был?"
На что получил исчерпывающий ответ:
- "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!" :-)))
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 16.03.2008 в 13:29. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 16.03.2008, 13:40   #5
Супер-Модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,424
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 0 д
Репутация: 265 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Без анекдотов....

прикольно
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Старый 16.03.2008, 14:43   #6
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье.
Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V.
Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу.
Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите,отвечаю. Делов то, резистор поменять.
послезавтра приходит дедок, спрашивает: -
-готово?
-готово,говорю. Выношу приемник.
А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга.
Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю:
-проверять будем?
-будем.
на полном автомате сую вилку в розетку 220V и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника.
Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите.
Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра.
Через день приходит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы:
-Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик...щелк... квитанцию заполнил, расписался , досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам,бам... квитанцию заполнил, расписался , досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... бля-я-я-я !!!!
взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда...
Опять куча извинений , переносим на послезавтра.
на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик.Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник ,и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!!
Но бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!!!!Что он о нас подумал??!!!
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 16.03.2008, 15:01   #7
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Вопросы и ответы медицинского форума.
пациент: как лечить дисгидроз
доктор: мы настолько потрясены вашей вежливостью, что с огромным удовольствием вам сообщаем, что именно для вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

пациент: моему сыну 8 лет. ему сделали узи правого яичка, его размеры 9*12*19мм. является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? спасибо за ответ.
доктор: будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. и обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов узи, еще и мальчика. и, кстати, а почему не сделали узи левого яичка? руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? с чем теперь сравнивать правое яичко? с запахом магнолий или цветом лица президента?

пациент: могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
доктор: если очень хочется в тюрьму, то можно.

пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
доктор: ну-ну.

пациент: расскажите об анальном сексе
доктор: кому?

пациент: здравствуйте доктор. мне кажется, что у меня что-то с яичками. одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. оч. беспокоюсь по этому поводу. мне кажется, что второе яичко не активно. заранее спасибо!
доктор: если так много всего кажется, пора начинать креститься. а особенное умиление у врачей клиники вызвало ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

пациент: меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
доктор: а почему вас не беспокоит размер вашего коэффициента умственного развития? и смеется она над вами, судя по всему, не из-за размеров вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над вашей вопиющей безграмотностью. ибо говорить с вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

пациент: у меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?и не болен ли я? заранее спасибо
доктор: возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. а может вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. или помада осталась.

пациент: просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. скажите, это болезнь?
доктор: нет, не болезнь. гены проснулись. обезьяньи. от этого не умирают. и таких небритых - сколько угодно. правда, с одним недостатком. они еще и не моются.

пациент: скажите доктор что такое полип в желудке. в„–какой брач это лечит? и чем это опасно?
доктор: 1.новообразование, возможно злокачественное. 2.обратитесь к хирургу-онкологу. 3. смертью.

пациент: у меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.это опастно???
доктор: очинь опастно.

пациент: мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. лично у меня никаких ощущений нет. возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
доктор: возможно вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
доктор: сильные кисти рук.

пациент: как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? спасибо.
доктор: выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

пациент: вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
доктор: для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
доктор: бузумиолог

пациент: вредно ли дрочить половой член?
доктор: член - нет, а вот голову докторам вредно

пациент: можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
доктор: можно. изгибатесь посильнее, так чтобы ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. и массируете до полного удовлетворения.

пациент: можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
доктор: кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. вымахает богатырь на радость вам и военкому.

пациент: здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? именно когда это делаешь специально.
доктор: конечно, но как вы это делаете? поделитесь.

пациент: я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! что будет как вы думаете? говорят большой кайф, как от опиатов....
доктор: мозги свои вы, судя по всему, уже туда погрузили.

пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
мне 21 год. спасибо
доктор: анальгином. и докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

пациент: доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. это нормально? можно избавиться???
доктор: а для чего?

пациент: у меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
доктор: щас!!!!

пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
доктор: и руки не обгорели? все ж таки нужно делать перерывы. книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. а дальше-то что? сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". и тогда будет считаться, что вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

пациент: здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
доктор: если у вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". а красные пятна в этом случае - банальные потертости.

пациент: подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. спасибо.
доктор: да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. а добравшись домой, не только думать, но и делать.

пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
доктор: мы так и не поняли, вы что - хвастаетесь?

пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
доктор: лёхко. но без понту.

пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
доктор: 1. патаму шо. 2. никада.

пациент: причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
доктор: гинекомастия. злокачественная опухоль. попытка добыть молоко. травма. ожог. сглаз.

пациент: чем вреден ананизм ?
доктор: возможна травма.
пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
доктор: переломы кистей рук.

пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
доктор: предположить можно все, что угодно. но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

пациент: мой друг евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
доктор: мы его прекрасно понимаем. порекомендуйте вашему другу евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. а самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. так что его реакция совершенно нормальна. а наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
пациент:врачам не пристало материться!
доктор: позвольте нам самим решать подобные вопросы. врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. на все остальные случаи указания отсутствуют. таким образом мы хотели сказать, что ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 19.03.2008, 01:09   #8
Пользователь
 
Аватар для Зоичка
 
female
Регистрация: 09.12.2007
Адрес: Краснодар
Сообщений: 305
Провел(а) на форуме:
4 д 14 ч 6 мин
Репутация: 14 Добавить отзыв для Зоичка
По умолчанию Re: Без анекдотов....

saw-3000?
ЖЖЕШЬ...............!!!!! ))))
Зоичка вне форума   Ответить с цитированием

Старый 19.03.2008, 18:33   #9
Местный
 
Аватар для saw-3000
 
male
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 689
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 127 Добавить отзыв для saw-3000
По умолчанию Re: Без анекдотов....

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
-----
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
-----
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, ****рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам ***песда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на***, патом вазмёщ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х%й!
РЖУ НЕ МОГУ!!
-----
Помогали как-то приятелю закончить объект - интерьер особняка для какого-то новава русскава. Тут и фрески, и мозаика, и витражи - полный арт деко. Завершили в срок - придется платить. Сидим. Ждем. Трезвые...
Тут приезжает этот чижик. Как из анекдота - маленький, круглый, красный и лысый. Походил, посмотрел... Платить неохота - решил придраться и, ковыряя пальцем в мозаичной стене, промямлил:
-Чота не поймуйя, Это круто или лабуда какая?
Тут один из наших, не выдержав нервного напряга, подскакивает к нему, и, уперевшись лбом в его роговой отсек, кричит, брызжа слюной:
-Да это п...дато!!!!!!!!
Обалдевший чижик расплатился моментально.
-----
Был недавно у зубного врача. Лежу в кресле – кончаюсь. Рядом, в ряд, еще два кресла, там такие же страдальцы. Врач – молоденькая девушка, с руками мясника, смотит на меня голубыми глазами и заливается как соловей весной в лесу:
- Ой, я ни-имАгу. Чё, вы так боитесь? Кать, смотри, ни-имАгу, взрослый парень! Гляньте вон девушка, рядом, лежит, молчит. А вы….
Замолкает, смотрит на девушку. ПотОм бросает инструмент, кидается к ней, хватает за руку и щупает пульс. В это время медсестра Катя с нашатырем скачет вокруг кресла и тычет ваткой куда придется. Девушка, в полной отключке, распахнутым ртом смотрит в потолок. Врачиха возвращается:
- Ну, на девушку не смотрите. Смотрите на дедушку. Вон, какой бравый старичок.
- А-а-а-а??? Спросил дед из третьего кресла. Встал и деловито направился к дверям, выплевывая вату на ходу. Но у него был свой врач – молодой парень с длинными ногами. Ветеран разогнаться не успел, как снова был в кресле. Врачиха с подозрением посмотрела на меня. Я хотел было сказать ей что–то ободряющее: мол я в порядке, никуда не убегу, а получилось: «I’m ok! Дембель в маЮ – всё по…».
В общем зуб сделал.
-----
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
-----
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма «Маугли»— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень…». Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: «Коля, твоя личная жизнь меня не касается…». И уходит….
-----
Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???
-----
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми.
-.... и что?
-----
Только что позвонили.
-факс примите пожалуйста.
-факс у нас по номеру хххххх.
-(жалостливым голосом) ну один листочек примите пожалуйста
-----
Когда нам было по 17-18 лет (ловко я песню процитировала) у одного из наших приятелей была отдельная квартира и в ней постоянно проживала куча народу. Обычно это были свои же, из нашей компании, но иногда появлялось что-то незвестно откуда и неизвестно насколько. Появлялось и оставалось жить на неопределенный срок. Таким вот пополнением один раз был туркменский поэт, мы называли его Муляль, нам казалось, что это имя наиболее близко по звучанию к подлинному, настоящее же, запомнить и произнести никто не мог. Дополнением к куче достоинств этого неизвестно откуда появившегося жильца (тихий, скромный, молчаливый и, наверное, талантливый) была трава, передаваемая ему из дома приветом с родины, заботливыми родственниками.
Один раз заезжаю на выходные в этот вертеп и вижу, как в центре комнаты стоит Муляль и вдохновенно читает свои стихи (естественно на родном языке). Да простят меня люди на нем говорящие, для нас он звучал как "Колды бырды, тыдым кыдым..." Его окружают замершие в восторженном почитании слушатели, взирающие на Поэта полными слез умиления глазами.
Вот она - великая сила поэзии, которая не знает ни границ, не языковых различий. И пусть злотрепещут скептики, утверждающие, что внимание почитателей было подогрето стоящим в ногах у творца мешочком эдак грамм на 200 с травой. Мы то знаем, что именно искусство движет миром!
__________________
Чаще всего те, кто знают, как лучше, не знают, как это сделать по-настоящему хорошо.

Последний раз редактировалось saw-3000; 20.03.2008 в 01:20. Причина: Автообъеденение сообщений
saw-3000 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 20.03.2008, 00:48   #10
Супер-Модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,424
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 0 д
Репутация: 265 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Без анекдотов....

жжош!100%можно упасть со смеху!!!!!!!!!!
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 04:19.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2017, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.21483 секунд с 9 запросами