Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.02.2010, 12:44   #1
Owner
 
Аватар для FuseR
 
male
Регистрация: 29.09.2006
Адрес: Украина
Сообщений: 2,243
Провел(а) на форуме:
3 мес 0 нед 1 д
Репутация: 214 Добавить отзыв для FuseR
Лампочка Анекдоты часть 2

Предыдущая тема тут


Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!
***

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
FuseR вне форума   Ответить с цитированием

Старый 07.02.2010, 15:26   #2
Супер-Модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,424
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 0 д
Репутация: 265 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Старый 07.02.2010, 18:45   #3
Sweetdevil-Brutalengel
 
Аватар для Тень666
 
female
Регистрация: 05.05.2009
Адрес: СПб
Сообщений: 1,438
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 2 ч
Репутация: 140 Добавить отзыв для Тень666
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
__________________

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
[right]
Тень666 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 07.02.2010, 19:15   #4
Супер-Модератор
 
Аватар для DEAD
 
male
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 4,424
Провел(а) на форуме:
2 мес 2 нед 0 д
Репутация: 265 Добавить отзыв для DEAD
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Сидить чоловік у громадському туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос:
— Даруйте, у вас немає туалетного паперу?
— Ні, на жаль, немає.
Через хвильку знову:
— Пробачте, а газетки випадково не знайдеться?
— Ні, на жаль, не маю.
Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 50-гривнева купюра:
— По десять гривень не розміняєте?

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpикола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Оk, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Hу значить залазить вовк, гілка хpясь – зламалася.
Воpона злітає й кpичит, махаючи кpилами:
- Пpикол, пpикол…!!!

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене! — просить рибка. — Я виконаю три твоїх бажання!
Чоловік подумав трохи і каже:
— Отже так: хочу в дружини останню «міс світу», віллу на Мальдівах і грошей — зо два мільярди доларів! Це по-перше...
DEAD вне форума   Ответить с цитированием

Старый 07.02.2010, 19:19   #5
Ice
 
Аватар для Тетка
 
female
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Симферополь
Сообщений: 1,423
Провел(а) на форуме:
3 нед 5 д 22 ч
Репутация: 93 Добавить отзыв для Тетка
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

сори если баян.
Упал как-то лев в яму,а над ямой дерево.На дереве сидит обезьяна и смеётся со Льва,шкурки от банана кидает, плюётся.И тут, ветка ломается. Обезьяна падает в туже яму.Призимлившись говорит:
-Лев, дорогой,не поверишь ...извиниться пришла.....
__________________
Что нам делать? что нам делать?
Чебурашке х** приделать...
Тетка вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.02.2010, 00:23   #6
Местный
 
Аватар для WM-MGX
 
male
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 658
Провел(а) на форуме:
4 д 17 ч 54 мин
Репутация: 42 Добавить отзыв для WM-MGX
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
--------------------------------------------------------------------------
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
--------------------------------------------------------------------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
WM-MGX вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.02.2010, 12:25   #7
Пользователь
 
Аватар для Ms.Enjey
 
female
Регистрация: 29.10.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 377
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 4 ч
Репутация: 54 Добавить отзыв для Ms.Enjey
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

"Партийное собрание будет не в среду,а на день раньше"
-Виктор Фёдорович,а что нельзя было нормально написать,что собрание состоится во вторник?
-Не знал как пишется это слово.
-Посмотрели бы в орфографический словарь
-Дык смотрел.Фуфло,фуфайка-есть,а фторника нету!
__________________
Женщина может имитировать оргазм, мужчина - целые отношения./Шерон Стоун/
Ms.Enjey вне форума   Ответить с цитированием

Старый 08.02.2010, 16:42   #8
Местный
 
Аватар для Pushochek
 
female
Регистрация: 06.05.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 548
Провел(а) на форуме:
1 нед 2 д 7 ч
Репутация: 68 Добавить отзыв для Pushochek
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
------------------------------------------------------------
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.
------------------------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...
------------------------------------------------------------
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
------------------------------------------------------------
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
-------------------------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
-------------------------------------------------------------
Добавлено через 48 минут
Законы,которые работают всегда)

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Добавлено через 2 часа 38 минут
Неудачные переводы женских романов.


- Не поворачиваясь, он оглянулся.

-Желание сотрясло его до самых пяток.

-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
__________________
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.

Последний раз редактировалось Pushochek; 08.02.2010 в 16:57. Причина: Автообьединение сообщений
Pushochek вне форума   Ответить с цитированием

Старый 09.10.2011, 14:20   #9
Только пришел
 
female
Регистрация: 06.10.2011
Сообщений: 3
Провел(а) на форуме:
1 ч 48 мин 23 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для Саринка
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Цитата:
Сообщение от Pushochek
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
------------------------------------------------------------
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.
------------------------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...
------------------------------------------------------------
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
------------------------------------------------------------
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
-------------------------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
-------------------------------------------------------------
Добавлено через 48 минут
Законы,которые работают всегда)

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Добавлено через 2 часа 38 минут
Неудачные переводы женских романов.


- Не поворачиваясь, он оглянулся.

-Желание сотрясло его до самых пяток.

-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Чернобурочка
Чернобурочка
Выдержки из сочинений школьников)))))

11.09.11, 21:21
школа

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Саринка вне форума   Ответить с цитированием

Старый 29.05.2013, 17:40   #10
Осваивающийся
 
Аватар для Krabov
 
male
Регистрация: 21.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 62
Провел(а) на форуме:
3 ч 27 мин 28 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для Krabov
По умолчанию Re: Анекдоты часть 2

Цитата:
Сообщение от Pushochek
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
------------------------------------------------------------
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.
------------------------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...
------------------------------------------------------------
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
------------------------------------------------------------
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
-------------------------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
-------------------------------------------------------------
Добавлено через 48 минут
Законы,которые работают всегда)

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Добавлено через 2 часа 38 минут
Неудачные переводы женских романов.


- Не поворачиваясь, он оглянулся.

-Желание сотрясло его до самых пяток.

-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

я давно так не ржал.... уахахах
Krabov вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 08:36.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2017, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.34178 секунд с 9 запросами