Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.02.2018, 19:43   #31
Осваивающийся
 
Аватар для rusnata_82
 
female
Регистрация: 31.01.2018
Сообщений: 50
Провел(а) на форуме:
3 ч 5 мин 26 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для rusnata_82
По умолчанию Re: Юмор про школу

rusnata_82 вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 22.02.2018, 11:16   #32
Был не раз
 
Аватар для vas.andrey
 
male
Регистрация: 31.01.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 44
Провел(а) на форуме:
3 ч 8 мин 47 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для vas.andrey
По умолчанию Re: Юмор про школу

vas.andrey вне форума   Ответить с цитированием

Старый 20.03.2018, 23:54   #33
Новичок
 
male
Регистрация: 20.03.2018
Сообщений: 10
Провел(а) на форуме:
23 мин 42 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для peyax
По умолчанию Re: Юмор про школу

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его
старшей сестрой.
— Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
peyax вне форума   Ответить с цитированием

Старый 21.03.2018, 22:08   #34
Только пришел
 
male
Регистрация: 15.03.2018
Сообщений: 4
Провел(а) на форуме:
15 мин 49 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для revrev
По умолчанию Re: Юмор про школу

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
revrev вне форума   Ответить с цитированием

Старый 26.03.2018, 20:53   #35
Новичок
 
female
Регистрация: 11.02.2018
Сообщений: 13
Провел(а) на форуме:
34 мин 19 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для Rostova
По умолчанию Re: Юмор про школу

Хождение по мукам... это точно))
Rostova вне форума   Ответить с цитированием

Старый 28.03.2018, 13:29   #36
Новичок
 
male
Регистрация: 16.08.2017
Сообщений: 13
Провел(а) на форуме:
36 мин 32 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для barbershop
По умолчанию Re: Юмор про школу

Обещал ребятам Павлик:

- Единицу я исправлю.

Вот немножко подучу,

Сразу двойку получу!

Добавлено через 45 секунд
Сдав по русскому работу,
Результат я ждал в субботу.
Папа двойку получил –
Плохо тему осветил!

Последний раз редактировалось barbershop; 28.03.2018 в 13:29. Причина: Автообьединение сообщений
barbershop вне форума   Ответить с цитированием

Старый 30.03.2018, 10:32   #37
Был не раз
 
Аватар для vas.andrey
 
male
Регистрация: 31.01.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 44
Провел(а) на форуме:
3 ч 8 мин 47 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для vas.andrey
По умолчанию Re: Юмор про школу

vas.andrey вне форума   Ответить с цитированием

Старый 04.04.2018, 04:33   #38
Был не раз
 
Аватар для fastwood
 
male
Регистрация: 20.02.2017
Сообщений: 22
Провел(а) на форуме:
1 ч 22 мин 6 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для fastwood
По умолчанию Re: Юмор про школу

- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
- И что они там себе думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
На уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Образование: законченный дурак.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Учитель:
- «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
- Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
Завалинка – это неудачные экзамены.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
fastwood вне форума   Ответить с цитированием

Старый 14.04.2018, 12:16   #39
Осваивающийся
 
Аватар для rusnata_82
 
female
Регистрация: 31.01.2018
Сообщений: 50
Провел(а) на форуме:
3 ч 5 мин 26 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для rusnata_82
По умолчанию Re: Юмор про школу

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
rusnata_82 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 21.04.2018, 16:28   #40
Новичок
 
female
Регистрация: 21.04.2018
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме:
29 мин 37 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для Mirrindda
По умолчанию Re: Юмор про школу

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
Mirrindda вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 10:37.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2018, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.16172 секунд с 9 запросами